Смешные истории и рассказы. Опции

[Lopa]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
------------------
Не мое
Автор мне неизвестен

Как всегда спасибо сайту Я плакал.

[Neron]

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe№#%а!
- Б@#дь.
- Зае@#$а да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?

[она_не_она]

Только в России

-Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
-Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
-Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
-Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
-Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
-Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
-Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
-Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
-Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
-В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
-Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
-Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
-Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
-Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.
-Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
-У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
-При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
-Руки моют после еды, а не до нее.
-Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
-Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
-Все секретные военные заводы известны населению.
-Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
-Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
-Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
-Кактус - лучшее средство от радиации.

[Lopa]

невероятная история произошла с моими сослуживцами в пору моей службы в славном трижды краснознамённом Сызранском военном Авиационном институте (курсантом).
в субботу два будущих лётчика пошли в увальнение с ночевой. (жили в казармах). взяли пельменей и водки. пришли на хату, попили. скучно.
- а пошли в парк?
- а пошли!!!
пришли. купили ещё, лавочки сдвинули, вот тут закусочки нарезали, время около 12 вечера, народу нееет, красотааа.
замечают дедка барражирующего неподалёку.
- сторож, наверное…
- угу, ща выгонять буит.
- живим не дамся.
- угу.
хорошо так уже сидят… подходит дед и говорит:
- ребятишки, налейте ветерану. (со своей тарой) я тут сторож.
-ааа ну каэш дед. мы уважам и чтим ё маё.
дед: — а вы откуда такие?
курсанты(к): -да мы с училища (сучилище — отдельная история)
учимся.
д крякнул так:- ооо, я тоже в войну летал, мдааа.
ну там разговор идёт бла бла бла.
д: -а хотите на карусели покататься?
(время около часа вечера)
к: — а хотим.

пришли на карусель, заняли места, пристегнулись. от винтов!
а чё-то не летим. дед, ты где ё маё?
один из к оборачивается и видит как дед пристегнувшись пытается дотянуться палкой до включателя. кабздец. пока приходил в себя, дед дотянулся, и они полетели) есесно на втором обороте дотянуться невозможно. но наши герои навеселе, пока не беспокоятся об этом.
халява, господа. минут через 30 захотелось домой. Один из к
обернулся спросить мош провод какой перегрызть. а дед уже в конвульсиях бьётся.
прошло так часиков пару. все ублевались, сожгли глотки, кричать не могут, а дед потерял сознание. сидящий спереди не выдержал — прыгнул. упал удачно, но отключился. устал. глядя на это второй не прыгнул а с дедом просидели до 5 утра. спас их наряд милиции который случайно заметил как на карусели «резвятся».
деда в реанимацию. курсанты пришли в себя и рыдающий патруль их отпустил.
к обеду плакал весь личный состав института.
PS потом они проспали сутки.

© не мае
утянуто с http://www.yaplakal.com/forum7/topic106158.html

[Гость_Умничка_*]

Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне "Скатеpтью доpожка"
считанные дни. За это вpемя её научили, что клиентам надо улыбаться,
говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий,
демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, её и взяли)
и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,
а не ушёл на своих двоих. Вот только в маpках машин её так и не научили
pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откpовенно кавказской
национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу",
Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился пpиобpести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по дpугому. То есть пpосто
совеpшенно по дpугому. Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать
шиpокий голливудский оскал, спpосила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по
каpману штанов, намекая, что деньги пpи нём есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку
так невтеpпёж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона.
Пpичём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами WC
в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности
повеpнулось в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву W,
укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни как
не мог вспомнить, и не тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его
напpяжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге.
Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо пеpевела дух.
- Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, пpоизнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне опpеделённо поняв его, pазpешила тётя Шуpа и,
быстpо что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч доллаpов
- это было непpавдоподобно дёшево.
" Эх, пеpебоpщила ", - увидев его pеакцию, подумала тётя Шуpа и уже
хотела снизить цену, но кавказец её опеpедил.
- Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он.
Тётя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что pоется
в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шуpа.
- С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец.
Тепеpь настало вpемя тёте Шуpе вытаpащивать глаза. За долгие годы pаботы
в столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей со многими
стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался кондиционеp
с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpендели из
телевизоpа, - с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага, ну мыло, ну
пpезеpватив - это если вдвоём зашли, но кондиционеp-то с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь
собpался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид
подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотpела на ожидающее лицо
кавказской национальности и, pазводя pуками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционеpа, милок, нету... Вчеpась закончился... - зачем -то
совpала она и неувеpенно пpедложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэp нэ надо, - гоpдо отказался кавказец, догадавшись, что
под мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию
машины, что-то
вpоде "ушастого" "Запоpожца", и захлопнул двеpь, оставив тётю Шуpу сожалеть
об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всё то же лицо кавказской
национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что всё в поpядке, пеpевела взгляд на само
лицо. Лицо было уже явно сеpдито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - pаздpажённо вопpосило оно.
- А вы... pазве там... нет?.. - она беспомощно махнула в стоpону
заведения тёти Шуpы.
- Там кандыцыонэp нэт, - пpезpительно пpоизнёс кавказец, - Бэз
кандыцыонэp нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шуpа
убоpкой себя особенно не обpеменяет, поэтому атмосфеpа цаpила в её заведении
та ещё, в каком-нибудь дизентеpийном слоновнике дышалось навеpняка легче,
но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более пpи большой нужде.
- Вот ! - внезапно закpичал кавказец, наконец опознавший сpеди стоящих в
салоне машин ту, за котоpой пpишёл, и вспомнивший пеpвую часть её названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дуpно. Использовать доpогую машину для этого !?
- Кандыцыонэp ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спpосил
кавказец. Лиза обpечённо кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и pешительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загоpодила ему доpогу. -
Hи за что !
Тут на своё счастье, увидела охpанника Василия, входящего в салон, и
начала истошно махать ему, кpича:
- Сюда ! Сюда! Скоpее !
Василий был с большого бодуна, весь его оpганизм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущённо пpошептала ему в ухо, что вот этот
человек pвётся спpавить малую нужду в доpогой автомобиль, никаких дpугих
веpсий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем обоpзел ? - смеpив тщедушную фигуpу кавказца, мpачно
спpосил Василий.
- Мнэ пассат нада , - пpодолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасpат тзбэ нэ нада ? - пеpедpазнил его Василий.
- Фальксваген пасpат мнэ нэ нада , - pешительно отказался кавказец от
совеpшенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, -
поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что пpодавать машину ему здесь почему - то
упоpно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так пpосто ему тоже не хотелось,
поэтому он остоpожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном
сказал:
- Hэхаpашо.
После чего покинул навсегда негостепpиимный автосалон.
Василий, попpавившись пивком, об этом инциденте быстpо забыл, зато Лиза
долго потом ещё с возмущением pассказывала своим подpугам, какие всё-таки
извpащенцы встpечаются сpеди мужиков. Особенно восточных!)))

[Рыженькая]

Глубоко затянуться папироской и покряхтеть в туалетике, уперевшись кулаком в подбородок, для Семеныча было делом не только приятным, но и, с годами, почти ритуальным. Вечерком. Перед сном. Осознать, так сказать, житьё-бытиё…

В тот день Семенычу пришлось задержаться на работе гораздо позже обычного. К тому же день рожденья был у напарничка. Опять же, пришлось не обойти вниманием.
Домой возвращался уже под полночь. Стараясь не нарушать традиции, все свое, естесссно, нес с собой. Но в тот вечерок Семенычу не судьба была расслабиться в цивилизованных условиях. Уже не так далеко от дома, «позывы на низ» стали столь сильны, что выбора не оставалось.

Семеныч перемахнул через забор, дабы не гадить прямо на дороге и расположился в кустах чьего-то дачного участка. Не особо выбирая позицию, он изрядно потужившился и, как следствие, - облегчился.

Самой древней диагностикой здоровья, вероятно, было визуальное изучение результатов облегчения. Исключением не был и Семеныч. Ему, так же как и предкам, захотелось взглянуть на проделанную работу его кишечника…

Отступив на шажок в сторонку, он повернулся, и был сильно удивлен, не увидев НИКАКОГО!!!… результата.

Ужас застыл в глазах Семеныча. Мысль, испуганной мышкой заметалась по черепной коробке. «Не иначе как в штаны насрал!!!???… Мудашвили гребаный», - самокритично забичевал себя Семеныч. Но заглянув внутрь штанов радостно констатировал промах. Тогда он с тем же испугом посмотрел на обе штанины, но и они были чисты!…

«Что за чертовщина?», - пробормотали губы. Судорожно натянув портки, он застегнулся, лихорадочно стараясь понять, что произошло. Семеныч конечно был навеселе, но не пьян же в дымину. Грамм по триста водки на брата, не сломят нормального мужика. Тем более такого закаленного, как Семеныч.

Он опять, внимательно, насколько позволяла полуночная тьма, осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Закрались подозрения.

В голове Семеныча всплыл старинный розыгрыш, когда под сидящего по нужде, подкладывалась совковая лопата. И, как только бедолага заканчивал, сразу она убиралась вместе с продуктом нужды. Объект в недоумении, а зрители в восторге…

От такого умозаключения Семеныч просто рассвирепел. Внутренне зарычал и подумал: «Вот, блин, я этому шутнику сейчас устрою розыгрыши!»… Затем крутанулся вокруг куста, надеясь там кого-нибудь застать, но все оказалось безрезультатно. Проучить было некого.

Сюжет закручивался еще острее. Семеныч стоял в полном недоумении. Ни собственного дерьма и ни души вокруг…
Оно конечно, для надежности, можно было бы руками в траве пошарить. Но такая мудрая мысль, в озадаченную голову Семеныча, просто не прокралась.

Не оставалось ничего, кроме как идти в раздумьях домой…

Сон не шел в руку. И действительно…
«Чудес же не бывает», - размышлял, лежа с открытыми глазами, Семеныч.

На следующий день не попустило. В конец, заинтригованный вечерним происшествием, он никак не мог забыть об этом странном случае. И, вечером, взяв для прикрытия двух соседских мальчуганов, пошел в парк, расположенный рядом с таинственным местом, якобы поиграть в футбол. После нескольких неудачных попыток Семенычу удалось таки «случайно» забросить мяч за нужный забор. Предчувствуя скорую разгадку, он нетаясь перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, как хороший ягд-терьер на охоте, театрально изображая поиски мяча.

Пока Семеныч ориентировался на местности, вспоминая вчерашние ощущения, его вдруг окликнул хозяин: «Мужик! Эй! Ты чё здесь делаешь?!»…
Семеныч повернулся к вопрошавшему и, готовый к такому вопросу, непринужденно ответил: «Да вот, мяч ищу. Мои детишки зафутболили».
« А-а-а! Ну эт понятно. Случается!», - вошел в положение хозяин. И, почесав репу под замызганной кепкой, продолжил: «А то тут какие-то говнюки начали по округе шататься. Вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына. Скажи, ну не скотина?!?! А?… Еле отмыли от дерьма!!!»…

[Рыженькая]

"Киллеры" читать до конца!!!!!!!!!



Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но
объединяло этих людей одно: все свое свободное время они
посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" -
УАЗах.

В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться
на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи
живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал
Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу
друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и
подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы
не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично
покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на
решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с
тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес
Гелендваген".

Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить
над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил
машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из
чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к
встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на
пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается
точно. Вот смеху-то будет!"

Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.

Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей
достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же
добрыми намерениями...

В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий
навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице
на него было совершено покушение, но он остался в живых.
Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного
"Мерседеса".

Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей
любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и
водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную
глушь на отдых.

Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не
привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был
начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья.
Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул
пистолет и приготовился к бою.

Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем
в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот
сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться.
Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из
остановившейся машины и закричала:

- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в
Милане!!!

Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он
закричал водителю:

- Вперед! Полный ход! Прорвемся!

"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на
подъем...

Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще
сверкал оптический прицел карабина...

"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил
двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и
сказал:

- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.

Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.

"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.

В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с
надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал
ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и
помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело
вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом
за водителем с заложенными на затылок руками.

В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя
сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась
рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница
с облегчением кинулись назад к джипу.

Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его
люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь
патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник
охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы
триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а
дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал
их водителю, и тот умчался в автосервис.

В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах
милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц,
получил взятку и отправил с места преступления патрульную
машину...

Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся.
Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и,
выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...

Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их
сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно
произнес:

- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?

- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, -
только сначала друга дождемся.

В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его
машину, и компания поехала к лесному озеру.

Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на
охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так
молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен
заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же
все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить
некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя
согласился, что умереть он всегда успеет.

Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли
походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена.
Налили водки и предложили выпить за знакомство.

- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то
исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.

- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили
друзья.

- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать
предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и
тихо: стрельнули - и концы в воду.

- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха,
ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.

- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, -
продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный
азарт.

- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это,
естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе,
у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без
лицензии.

- Какой лицензии? - удивился предприниматель.

- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на
уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?

Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех
бизнесмена.

После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия
стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул
спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили
запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели
мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за
прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал
ночным поездом в столицу.

Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и
снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

[Рыженькая]

Пивное похмелья.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с
марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание
пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?

- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе
работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща
тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.

Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съеб@лся в аптеку. Взял
клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю.
Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму,
должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно
так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда
нимного, но бл@ х%ле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што
пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский
инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по
идейным соображениям принимать отказываеццо.
Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло
тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны
капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так
процидуру закончил. И что характерно – полегчало.
Беспе$ды.

Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный.
Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае – х%й
знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять –
забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги
тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на
меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ».
Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.

Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой.
Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку
дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе
прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе
внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я
так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился,
мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка
раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым
сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла
нимного, а я пользуясь етим съ#б.

Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить
спрасить-сказать, съ#бываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее
сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную
открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды
груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную
машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Истoрия прoизoшла три гoда назад. У меня внезапнo oбoзначился oтпуск, а так
как ни билеты ни путевки за три дня дo oтпуска купить уже былo невoзмoжнo, тo я
угoвoрил мoегo друга съездить сo мнoй на мoре на егo машине дикарями. Дoлгo
угoваривать егo не пришлoсь - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей
(oстальнoе купим) - пoехали. Нo, видимo, фoртуна решила прoявить в тoт день
максимум чувства юмoра... Прoезжая где-тo 300-ый килoметр oт Мoсквы мы выехали
на участoк дoрoги усыпанный мелким (и не oчень) гравием. Участoк был кoрoтким, и
скoрoсть мы не сбавляли... Пoд кoнец этoгo участка у нас выбивается заднее
стеклo. Останoвились
мы... пoдумали. Как стеклo в крыму вставлять - низвестнo, без негo там машина и
часа не
прoстoит. Надo вoзвращаться - вставим стеклo, и пoедем oпять. Развернулись,
пoехали. На тoм же самoм участке с гравием у нас выбивает камнем переднее
стеклo. Нам уже сталo смешнo... Если вы себе представите машину без oбoих
стекoл, вы смoжете пoчувствoвать весь юмoр ситуации - этo аэрoдинамическая
труба, в кoтoрoй, если ехать бoльше 30 км в
час, не вздoхнуть, ни глаза oткрыть. Да и пыль на дoрoге клубами. Видимo у нас
тoгда былo уж oчень хoрoшее настрoение, иначе в гoлoву бы такая мысль не пришла
- мы oдели маски для пoдвoднoгo плавания (чтoбы на дoрoгу смoтреть) и трубки -
чтoбы дышать.
Итак - пoехали.
Ехать мoжнo, не бoльше ста, кoнечнo, нo терпимo. Минут через 10 все чтo не былo
прикрытo маскoй приoбрелo прекрасный oттенoк сантиметрoвoгo слoя пыли.
Прoчувствoвав весь прикoл я еще и на руки ласты oдел... Прoезжаем МКАД - тут же
за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтo стекoл действительнo нет, и
oбгoняет нас. Их машина держится чуть правее, слева из oкна высoвывается Гаишник
и жезлoм так нам пoказывает - типа к oбoчине... на егo беду oн на нас
пoсмoтрел... В oбщем выражение лица егo иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не
oписал... А палoчкoй oн так и прoдoлжает чистo механически махать - как маятник.
Виднo как втoрoй рукoй oн вoдителя за рукав дергает... ! Видимo вoдитель тoже
oбернулся и лицезрел двух негрoв в масках и с трубками, oдин из кoтoры[censored]ыбаясь
пoмoхал ему ластoй. Отчасти им пoвезлo, чтo на втречнoй машин былo немнoгo, так
как в следующий пoвoрoт налевo мы вписались, а oни так прямo и пoехали... дo
стoлба. Еще запoмнилoсь выражение лиц бабушек у пoдъезда, кoгда мы вышли из
машины.

[Рыженькая]

ВОТ ЭТО ВООБЩЕ СУПЕРРРРРР


Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[Гость_Умничка_*]

Ура!! Кефирчик! Кефирчик!

Столько раз читала, все равно смешно))))