Анекдоты, ну собственно они самые Опции

[Рыженькая]

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой


После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы
Пугачевой,предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова
"Кир-корки".


"Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!


Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
А сколько будет дважды два?
- Колгейт !
До свидания, дети!
- Колгейт !


Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...


Мы так одеты, потому что мы пьём...


Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!


Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!



Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...


Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а
Женя так,свинья зачуханая.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...
- Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой майке!

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы
Дюрекс!


Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек
сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые
стаканы,и вообще, наведите порядок в дoме...

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон


Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться
взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же
дело? Садись в автобус в час пик!


Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс!


А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм
необычного?

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяйположительный тест на погремушку!


Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it


ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ :

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

...вот так вот друзья!

[miasko]

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..

[Рыженькая]

Жили отец,мать и 3 сына:
старший-наркоман
средний-панк
а младший-радиолюбительмикроволнавик

Повадился к ним на огород Заяц-Топатун капусту таптать ну пошел старший сын смотреть кто это у них капусту топчет,ну тот наркоман,взял косяк пришел на поле раскурился досидел до 2х ночи уснул - пришел Заяц-Топатун вытаптал всю капусту...
Наследуюший день средний сын пошел,тот панк, взял портвейна,гитару сидит пьет,Летова поет,бухает...досидел до 2х ночи вырубился - пришел Заяц-Топатун вытаптал всю капусту...
Ну пошел на следующий день младший сын ну тот радиолюбительмикроволнавик,пришел на поле всюду компьютеры,сигнализация,антены понаставил,сидит глазенками в мониторы смотрит,досидел до 2х ночи - пришел Заяц-Топатун вытаптал всю капусту...
Ну тогда мать пошла взяла нитки,спици сидит вяжет смотрит в поле досидела до часа заснула- пришел Заяц-Топатун вытаптал всю капусту.8)
Ну отец думает бля вот семейка долбаебов - сам говорит пойду падлу эту ловить:
Ну водки взял,буханку хлеба сидит,пьет,закусывает ну нажрался в 3 ночи отрубился - пришел Заяц-Топатун вытаптал всю капусту.
Вот такой плахой Заяц-Топатун!!!

Жили-были три брата
Ой, Ай, и Огого
Ой был депресивным ...все время ныл ....
Ай был рубаха парень ....и душа любой компании
А Огого ..просто любили женщины

Сидят на хате Спиды, Кокс и Гашик. На голяках - лавэ на нэ.

СПИДЫ: - Надо движуху наводить, где бы лавендеря надыбать? Банк... - О БЛЯ БАНК!!! Короче делаем так - ща БЫСТРО заруливаем в банк, БЫСТРО его ставим и БЫСТРО уходим...

КОКС: - Нее КРАСИВО заходим, КРАСИВО берем деньги и КРАСИВО уходим.

ГАШИК: - Пацаны, а может завтра?...

[Рыженькая]

Разговаривают две подружки:
- Ты как предохраняешься?
- С помощью табуретки.
-????
- Очень просто: я высокая, а мой низкорослик, ставлю его на табуретку и во время процесса внимательно смотрю в глаза, как начинают краснеть - вышибаю табуретку.

Она : Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он : Конечно, нет...
Она : Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он : Ну причем тут это....
Она : Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он : Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она : (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он : Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она : И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он : А где мне по-твоему с ней спать?
Она : И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он : Ну, думаю да, конечно!
Она : И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он : Нет, у нее прав нет..
Она : .... .... (и тишина)
Он : ... ой, #ля.....

Муж заявляет жене:
- У меня такое условие. Я прихожу домой - и ты в течение получаса готовишь мне ужин. А во сколько я пришел, в 7, в девять, или под утро - это мои проблемы.
Жена:
- Отлично, у меня тоже есть условие. Каждый день в 9 вечера у нас дома будет секс. А придешь ты к этому времени домой или нет - это твои проблемы.

В аптеку заходит мужчина.
- Увас есть презервативы?
-Да, конечно. Вам какие : французкие, итальянские или английские?
- А какая в них разница?
- Ну, французкие в упаковках по 5 шт., итальянские - по 9 шт., а английские 12 шт.
Какие вы предпочитаете?
-Вы знаете, я как то растерялся, а почему французких только 5 шт. в упаковке?
-Ну как же? Понедельник, вт., ср., чт, пт, суббота и воскресенье выходные дни.
-А итальянских, чего тогда 9?
- У них през. используются пн, вт, ср, чт,пт, суббота -2 раза, воскресенье - 2 раза.
-А зачем же у англичан 12?
- Ну как же : январь, февраль....

Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое…

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули…

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...

Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз?

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу,
с корнем вырвали язык, перерезали кадык,
пообкусывали пальцы, придавили дверью яйцы,
по кишкам кувалдой били, жопу кипятком облили,-
выдержал он еле-еле: тяжело к утру с похмелья!

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!

Подходит бабуля к продавцу живой рыбы на базаре:
-милок, а рыбка-то свежая у тебя?
-бабка, ты чего? она же ЖИВАЯ!
-ну, это как посмотреть, я вот тоже живая...

[miasko]

молодожёны две недели как женаты. мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- миленькая, я прям щас вернусь...
- а куда ты идёшь, мой куси-муси?
- да в бар, мордашка... пивка попить...
- ты хочешь пива, любимый?
она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: германии, голландии, японии, индии, австралии и т.д.
он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:
- но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
он не успел закончить фразу.
- ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
его морда приняла выражение ведра.
- а... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... я быстро! прям туда и обратно... окей?
- ты хочешь закуски, ути-мути?
она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
- но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- ты хочешь атмосферы, мой пончик? к мужикам захотел, пидор?! слушай сюда, залупоголовый! лакай своё ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! усёк, жопа?
... и они жили долго и счастливо.

вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- ну вот... в три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает бабы-яги, в пять - что деда мороза не существует...
если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

операция по смене пола прошла успешно.
я довольно.

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей
Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел
Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто
не понял F1.

Англия, соревнования стрелков из лука. Все как положено - мужик стоит,
яблоко на голове уложено.
1-й стрелок выходит, не целясь стреляет, сшибает яблоко, оборачивается
к публике:
- I'am Robin Good!
2-й стрелок - тоже не целясь и пр.
- I'am Richard Lion's Heart!
3-й стрелок долго целится - попадает в мужика-держальщика:
- I'am sorry...


Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит
вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки
горячие.... Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I'm sorry, give me please another part of dog.


Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

[miasko]

-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит
настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

- Ты меня уважаешь?!.
- Нет, но пить буду...

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки: "Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, мля.
Нам же потом смотреть."

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот.

Ну а это ваще:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch's switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, которые хотят быть щвейцарскими ведьмами-сучками трансвиститками, разглядывают три кнопочки на щвейцарских часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, которые хотят быть щвейцарскими ведьмами-сучками трансвиститками, разглядывает какую кнопочку на щвейцарских часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

И еще:
Сценка "поступление в институт культуры":
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок:
"Мой дядя ректор этого вуза".
- Вы приняты.
- Я знаю.

Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт..
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай!
- Не, ты знаешь, я лучше постою.



Два наркомана варят наркотик
в сковороде, один спрашивает
другого:
- А че будет, если я это все сожру
один?
Другой отвечает:
- Рожа квадратной станет, кровь из
носа побежит!
-Че меня так торкнет?
- Нет, я тебя за это так сковородкой
отметелю!!!



Занимаются любовью жена и
любовник.Тут стучит муж.
Любовник прячется в шкаф.
Затам просидев полночи, одевает
шубу и пытается вылезти!
Внезапно просыпается муж,
и спрашивает:
- Ты кто?
- Я? Моль!
-А шубу куда поволок?
- Дома съем!

[Рыженькая]

Расстояние - это понятие не физическое, метафизическое!!! Километр за хлебом - далеко, а за бутылкой водки рукой подать

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и на#уй вы там закрылись?


В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, древние славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили своим детям, чтобы они туда не лезли.

Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

Когда бегло просматриваешь Налоговый кодекс, в голове возникает мысль: "Ну ни х#я себе!"
А когда прочитываешь его внимательно, то думаешь "А вот х#й вам!"


Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас


Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.

[miasko]

рекламное:
кофе "чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
вы бы знали, как мы за@бались!

- папа, представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

посмотрев фильм "горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на оскара: "лучший активный актер", "лучший пассивный актер", а также "лучший актер заднего плана".

- первый, нах! - радостно произнес дантес, дунув в ствол пистолета.
- малалетний далбайоп, - слабо прошептал пушкин, мешковато оседая в снег.

да пошло всё нах! - подумала сара коннор и сделала аборт.

криминальная хроника:
сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!

- кто вчера смотрел фильм ужасов?
- я.
- иди и убери за собой.

- может, пойдём закажем пиццу и трахнемся? нет?! тебе не нравится пицца?!

из жизни.
пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. ну и купили - лососевые палочки.
но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "благородно и красиво - пару палочек под пиво!".

кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

вася, хватит себя мучить. если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся.
в конце-концов, ты ведь жених.

1941 год. оккупированная польша. по дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. завидев девочку, грозно спрашивает:
- еврейка?!
- нет, бл@, техасский рейнджер!

когда виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. поменяв 20$, на какое-то время он успокоился.

- дорогая, сколько у нас детей?
- двое.
- а почему в комнате шестеро?
- к нашим малышам пришли друзья.
- ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- я наших пометила. те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

путин - лужкову:
- почему на московских дорогах так много пробок?
лужков - путину:
- пьют...

на лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. к нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- в первый раз на свидании? едой даже не запасся...

звонок.
— кто?
— это мы, из военкомата, прапорщик рыжов и майор лубегин!
— идите к черту!!! я!!! уже!!! служил!!!
— да мы знаем, знаем. мы так просто, балуемся!

уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - милый, как хорошо...
- а!!! говорящее бревно!!!

[Рыженькая]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!!!!!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

***********************************

-Папа, давай купим собаку!
- Нет, сынок, даже не думай.
- Ну папа, я хочу собаку!
- Ну хорошо-хорошо, но только не сегодня, потерпи до воскресенья.
- Я хочу собаку!!!
- Ну сыночек, мой милый Ким Лю Чен, пойми, мы не можем себе позволить мясо каждый день!..

********************************
Есть два вида страусов - серые и голубые. От страха серые закапываются головой в песок, а голубые только этого и ждут!

********************************

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произноситс нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

***********************************

Инспектор ГИБДД - блондинка останавливает авто за рулем которого тоже блондинка.
-Ваше вод. удостоверение, пожалуйста.
Водитель достает из сумочки зеркальце, смотрится в него и протягивает инспектору.
Та тоже смотрится в него и говорит:
-А... Вы тоже инспектор ГИБДД.....

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

[miasko]

Придурок заходит в аптеку, подходит к аптекарше:
- Здравствуйте.
- У вас хлебушек есть?

Аптекарша:
- Нет, дорогуша.
- У нас таблеточки, микстурочки!

Придурок молча разворачивается и уходит.

На следующий день снова заходит в аптеку:
- Здравствуйте.
- У вас хлебушек есть?

Аптекарша:
- Нет!
- У нас микстурочки, таблеточки!

Придурок молча разворачивается и уходит.

На следующий день снова заходит в аптеку:
- Здравствуйте.
- У вас хлебушек есть?

Аптекарша:
- Да нет же!
- Таблеточки у нас, микстурочки!

Придурок молча разворачивается и уходит.

Аптекарша:
- Во повадился убогий, надо бы купить ему
хлебушка, а то так и будет ходить.

Покупает хлеб и ждет очередной визит придурка.

Придурок снова заходит на следующий день:
- Здравствуйте.
- У вас колбасочка есть?

Аптекарша:
- Нет!
- Но зато у нас теперь есть хлебушек!

Придурок:
- Ну, хлебушек теперь во всех аптеках есть!