Смешные истории и рассказы. Опции

[Рыженькая]

Действующие лица: Женщина, Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее..


Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко.
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины
колотушки.
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине.
20. Беру двумя руками, сую между ногами.
21. У какого молодца утром капает с конца.



Ответы:
1. (Почтовая марка)
2. (Кукуруза)
3. (Галоши)
4. (Веки)
5. (Душ)
6. (Качели)
7. (Кровать)
8. (Зубная щетка)
9. (Веник)
10. (Лестница)
11. (Кино)
12. (Снежок)
13. (Снежок)
14. (Дятел)
15. (Изюминка)
16. (Варежки)
17. (Пионер в пилотке)
18. (Тапочки)
19. (Ежик с яблоком )
20. (Велосипед)
21. (Кран)

[Рыженькая]

Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной

Как принимать душ, будучи женщиной
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
:!:

[Рыженькая]

Дневник позитивного человечка

1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!

2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время - будильник я совсем не слышу...

3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.

4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?

5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные... Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками...

6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?

6 июня. Наверное, нет.

6 июня. А может быть все-таки... Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.

7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.

8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.

9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде - работа, работа...Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!

10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга - польза отношениям.

13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного - в избытке.

14 июля. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую - в больнице. Делали промывание. Врач сказал - еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя... Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!

16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЕКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает - бывают плохие люди!

17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.

23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.

24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!

25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно - ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЕКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!

28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЕКах полно мест!

30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь...

[Julliet J.D.]

Это с сайта pesatel.ru!
СЛАБАК
Позвонил господин Буш господину Путину как-то и говорит:
- Ты вот, Владимир Владимирович, халявно живешь. Тебе легко на твоем посту. С твоей страной справится даже ребёнок. А вот моей страной руководить очень сложно. Нужно следить сразу за всем миром.
- Ты не прав, - коротко ответил Владимир Владимирович.
- Что же. Давай на один день поменяемся. Я буду править твоей страной, а ты моей. И ты поймешь, что я имел в виду.
- Можно, - ответил Владимир Владимирович.
Поменялись они. Сидит Владимир Владимирович в овальном кабинете. Смотрит на пустой стол и думает.
"Мда... Некого сажать, некого ловить, некого разоблачать. Некому повышать пенсию, повышать зарплату. Нечего тут улучшать. Нечего изменять к лучшему. Нет. Эта страна не для меня."
Владимир Владимирович собрал свой портфель, отправил СМС'ку летчику самолета и отправился в аэропорт.
Летит Владимир Владимирович и думает, что бы ему улучшить, когда прилетит.
Прилетает он в Россию, отправляет СМС'ку водители машины. Приезжает за ним легковушка с мигалкой. Едет Владимир Владимирович и думает, что бы ему улучшить, когда приедет.
Заходит он в Кремль, открывает дверь своего кабинета. И видит, что сидит в его кресле Джордж Буш с пистолетом в руке и с пулей в виске, а перед ним целая куча писем и документов.
- Слабак, - сказал Владимир Владимирович, кидая очередной револьвер в мусорку, и , бережно раскрывая письмо пенсонерки из Воронежа.

[Рыженькая]

Рыбка-матка

Рыбка-матка – ближайший родственник акулы-молот, очень внешне на неё похожа. Питается рыбка-матка бобами. Рыбаки это знают и этим пользуются. Насаживают на крючок боб покрупнее и ждут, когда рыбка-матка подплывет и приласкает его своими губками. Ох несладко приходится рыбке-матке, если попадет она в руки рыбакам. Рыбка-матка не съедобна – после того, что с ней делают рыбаки и матросы есть её никто не решается.

В следующей серии мы познакомим вас с другим диковинным видом морской фануны. Общительная рыба-жуй обитает в прибрежных водах многолюдных курортов…

[Рыженькая]

Как Винни-Пух за пивом ходил.

Однажды Винни-Пух и Пятачок гуляли по лесу, курили "Пьер Карден" с ментолом и базарили за жизнь, за баб то есть. Так незаметно они подошли к "большому дубу". В "дубе" было дупло. И в дупле кто-то жужжал.

-- Так, Пятак, кажись, придыбали, -- сказал Пух, выбрасывая бычок "Пьера Кардена".
-- Жужжит у нас кто? Пчелы. Логично? А пчелы -- это что? Это мед, то есть пиво! Логично? А пиво надо что? Пить! Логично?

-- А как ты его оттуда достанешь? -- пискнул Пятачок и тут же застеснялся, охренев от собственной смелости.

-- Тоже логично, -- задумчиво сказал Пух. -- Хорошо вот Карлсону!

-- А кто это? -- пискнул Пятачок и снова застеснялся.

-- Да есть такой... из другой сказки. Козел, говорят, да и дерьмо порядочное, зато пропеллер на спине. Ладно, нефиг базарить!

Пух поплевал на ладони и полез на дерево, тихо матерясь.

И вот, когда он ухватился за ветку, растущую под самым дуплом, эта самая ветка вдруг обломалась.

-- Облом, -- подумал Винни, летя к земле.

Встал он минут через пять злым, но сосредоточенным.

Пух посмотрел наверх, почесал задумчиво за ухом.

-- Пятачочек, -- сказал он с расстановкой, -- а нет ли у тебя, часом, воздушного шарика?

-- Есть, -- обрадовался Пятачок. -- А какой тебе лучше -- розовый или голубой?

-- М-да, тут надо подумать. Главное тут -- что? Конспигация! Если я полечу на розовом шарике, за кого они меня примут? За идиота. А если на голубом? Если эти пчелы придурки, то примут меня за тучку.

-- А если не придурки? -- робко пискнул Пятачок.

-- Заткнись, -- жестко сказал Пух.
-- Тащи голубой!

Пятачок быстренько сбегал домой и притащил голубой шарик. С усиками.

-- Слышь, Свин, -- спросил Винни с ноткой подозрения в голосе,
-- А ты уверен, что это воздушный шарик?

-- А что же еще? -- смутился Пятачок.

"Молодой еще", -- подумал Винни.

Вдруг он хлопнул себя по лбу ладонью.

-- Муха? -- спросил Пятачок.

-- Да нет, идея! -- ответил Винни радостно.
-- А давай-ка мы их оттуда выкурим, а?

-- А чем?

-- Ну, чем-чем... -- Винни достал из кейса косяк и коробку спичек.
-- Главное в нашем деле
-- выкурить пчел оттуда как следует, -- сказал он со знанием дела.

Они сели под деревом и стали выкуривать пчел.

Они выкурили пчел раз, потом еще раз...

Видишь ли, Пятачок, -- сказал, подумав, Пух,
вот наша жизнь вся, она вот как этот косяк...
Или нет, лучше -- вот как пиво, понимаешь?
А, где тебе, свинья, меня понять...
Ну, вот держишь ты в руках здоровенную кружку пива...
И начинаешь ты его, понимаешь, пить этакими, знаешь ли, большими глотками!
И так тебе все в кайф, и птички поют, блин!.. И вся жизнь вообще, ну...
И вдруг ... пиво кончаеться ... Вот блин!
И вылизал бы ты дно этой самой кружки, да фейс в горлышко не пролезает! Зар-раза!..
А потом ты вспоминаешь, что где-то ждет тебя еще одна твоя кружка пива, или, может быть, даже и не одна!..
И жизнь снова кажется не говном, а...
Эх, понимаешь ли ты меня, свинья... -- Пух взмахнул рукой и посмотрел на дым от косяка, поднимавшийся к дуплу.

Насчет свиньи Пятачок, как всегда, не обиделся и попросил:

-- Винни, дай пяточку добить!

-- Фиг! Не всякому фраеру пяточку добивать! -- жестко сказал Пух. Себя он считал далеко не всяким фраером, а Пятачка -- очень даже всяким.

-- Винни, -- сонно сказал Пятачок,
-- как ты думаешь, а пчелы уже обкурились?

-- Пчелы?.. А, пчелы... А что пчелы... Насчет пчел я не знаю... Ладно, пора! -- сказал Пух, поднимаясь с травы,
-- Пятак, надувай свой... хм... шарик, в общем!


Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал.

Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" -- восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!

-- Эй вы, блин, пиво давайте! -- заорал Винни.

Одна пчела лениво посмотрела на Пуха, что-то посоображала и изрекла:

-- Ха, чуваки, прикиньте, медведь прилетел!

-- Во, вставило!.. А чего он орет? Стремный он какой-то! -- подхватились остальные пчелы.

Потом кто-то предложил:

-- А давайте с него проорем!

И пчелы начали тащиться:

-- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..

-- Э, вы, торчки хреновы! -- разозлился Пух,
-- Да я вас щас поперемочу всех к едреням!

И Пух начал закатывать рукава.

Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками.

Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле.

Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:

-- Ви-ип! -- сказал он.

Больше ничего сказать он не успел.

[Lopa]

Новая оеперационная система Microsoft WinWars 2002
Компания "Мiсrоsоft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США. Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему до- верена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите пер- вый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22М." "'М' означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'М' означает 'Мiсrоsоft', - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон. Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Мiсrоsоft Winwаrs 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwаrs 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне. - Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон. - А вам и не нужно. Рlug'n'Рlау, - пояснил наземный контроль. Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwаrs 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". "Выберите тип инсталляции: Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты Полный - на объект будет сброшен самолет целиком" По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить. "Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов". Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место. "Вы пользуетесь самолетом Lосkhееd F-22 с двумя двигателями Прат-та-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком. Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwаrs для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка. "Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой. "Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система. "Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Мiсrоsоft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwаrs для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от- влекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик. "Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RесусlеВin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить". "Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система. "ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidеwindеr и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле. Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности. "Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора: "Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК". С ругательствами Фолкон нажал "Искать". "Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его систе- ма. -Применить?" Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание. Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива пол- но!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи." Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winррl или v666арl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона. Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102... На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000е, вызванная модулем VХD0000(0) из модуля VХD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Еjесt для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внима- ние: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет." Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Мiсrоsоft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта. "Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwаrs 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров. "Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому." Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбаул 'Еjесt', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос: "Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?" "ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю. "Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна. - Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника... - Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет. - У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам. - Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой! - Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии. -Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал... Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

[Lopa]

Поговорим об эльфах

Каждый новый день я просыпаюсь и открываю глаза с чувством невыразимого удивления. Как? Уже, значит, и варкалось, и пырялись по наве, и в глуше рымил злопастный Брандашмыг, и происходило еще больше всяких нелепостей - а этот мир все еще стоит и не рухнул?
Однако же, вот он, перед глазами.
Но, случайно открыв сегодня грустный такой, зелененький сайт с гордым названием "Elf World - Эльфийский Портал", я почувствовал, что расстояние, отделяющее Вселенную от энтропии, стало намного меньше. Что-то мелодично запело в левом ухе, и пригрезился на белой стене профиль в шляпе и с трубкой в зубах. Ах, Джон Рональд Руэл... зачем Вы это написали?
Эльфийский сайт знакомств.

Здесь, стало быть, любят и ценят "эльфов по жизни", поскольку разработчики прямо заявляют - мол, сайт "предназначен прежде всего для тех, кто так или иначе чувствует в себе эльфийское начало". Начало и кончало, а за окном кричало, и за стеной рычало...
Дальше хозяева сайта переходят на простой и реальный язык.
Все, понимаешь, чисто, конкретно, без лоховства какого-нибудь: "Прежде всего нужно определиться с понятием "эльфы". Ну, с понятием и мастью они определились сразу же - "по жизни", значит, "по жизни", это не стыдно и лесной братве из соседнего Лаурелиндолеана заяснить.

"Многие в наше время начинают ощущать и осознавать себя как эльфы".

Очень спорное утверждение, потому что попытка соцопроса на эту тему, предпринятого мной в своей конторе, не дала положительных результатов. Никто из двадцати с лишним журналистов, криминальных репортеров и секретарш не признался в том, что его папа-мама были остроухими.

Нет, слабовата еще эльфийская пропаганда и самопиар! Даже генеральный директор в ответ на мой вопрос: "Ощущаете ли Вы себя эльфом?" - как-то странно посмотрел на меня и ушел в сторону охраны. Боюсь, как бы чего не вышло... но я отвлекся.
К делу эльфы подошли серьезно. На сайте имеется ряд опросов, способствующих гендерной самоидентификации: какие уши у эльфов? кто это вообще? кем вы считаете себя? Лично я бы добавил еще несколько, например: "Да кто ты такой вообще?", "Когда же наступит пятница?" - и снабдил бы напоследок тестом Роршаха.

Самое интересное в "Эльфийском Портале" скрыто под скромной ссылочкой "Клуб знакомств". Это просто за гранью добра и зла. Обычным плебеям и дуболомам неэльфийского происхождения, вроде меня, например, вход с таким рылом да в их лембасово-калашный ряд запрещен, но я все же рискнул. Поудобнее устроился и выбрал все анкеты с фотографиями. Естественно, анкеты, принадлежащие "эльфийкам", потому что так интереснее.
Звучные прозвища начали меня ошеломлять с первой строки. Раскрывать их здесь я не буду, потому что язык сломаешь. Правда, многие эльфийки, как ни странно, зовутся Маринами, Дашами, Олями и Ленами. Видимо, их златоволосые предки вовсю увлекались межрасовым опылением.
Ни одной Светы, кстати - наверно, потому что они и так сплошь воины Света и Добра. А "Света Воин Света" звучит как-то не так, словно призыв ослепшего полевого медика к пехотинцу с факелом.
Анкеты...
О, эти анкеты. Путем выборки из 96 штук, я определил своего рода чемпионов...
Далее следует набор избранных цитат из них. С комментариями и подстрочником.

* * *

"Люблю: гулять по лесу и разговаривать с деревьями".
(Деревья приветливо махали ей ветвями в белых халатах: иди, девочка, иди...)

"Вероисповедание: в Эру".
(Вэрую в Эру я... Национальность между тем - русская дроу. Чем дальше в лес, тем больше дроу...)

"Местожительство: Россия, Эрин Ласгален".
(Никто не знает, случайно - какой там, в Эрин Ласгален, номер налоговой инспекции и индекс?)

"Некоторым со мной интересно общаться, а некоторые от общения со мной сходят с ума... Так как не все меня выносят, большее время я провожу одна, гуляя по лесу".
(Дурная слава ходила об этих лесах. В них все время кто-то гулял и общался.)

"Название фото: Маленькая эльфийка только начинает общаться с лесом и познавать природу.
Фото 2: Эльфийка продолжает постигать природу".
(Фото 3 опущено: там природа, которой все осточертело, видимо, пытается познать эльфийку.)

"Привычки: дурные".
(Волосы русые, нос прямой. Володимир Дубровский. Точка.)

"Я эльфийка со странной прической и еще целой подводой всяческих странностей.
Люблю просто интересных и необычных людей/эльфов/гномов и всех остальных!"
(На фотографии подробно показано, КАК она любит людей. В целом композиция очень похожа на зловещий акт с применением треснувшего черенка от швабры. У человека там оч-чень недоуменное лицо и большие глаза.)

"Я - довольно симпатичная эльфийка (на 1/4) и на 1/2 настоящая майа. Мне покровительствуют Манвэ и Варда, а я почитаю их! Мне покоряется стихия Воздух..."
("А почитаю-ка я Манве", - сказал Гэндальф и открыл третий том ПСС Великого. ПолуМайя и ЧетвертьЭльфы подавленно молчали. Кстати, ценная находка для Аэрофлота!)

"Привычки: поздно ложусь спать".
(И все. У других были еще какие-то привычки, а у этой... На месте ее мамы я бы внимательно глянул на ту анкету, вооружившись очками и ремнем.)

"Обычно не сплю ночью с фонариком в зубах, иногда немного торможу, но это быстро проходит".
(Одинокая птица, что ж те ночью не спится? Оттого и не спится, что фонарик светиЦЦа! Никто не пробовал проделать такой же эксперимент? Или, скажем, засунуть в рот лампочку?)

"Люблю... смотреть на Великие Звезды! А Элберет, Гилтониэль!"
(У этой барышни очень... древесное прозвище - Лаурелин. Ну, типа, Буратино. Такими восклицаниями она распугала всех в обсерватории.)

"О себе: Пить и слушать музыку".
(Если бы это не была анкета эльфийки, я бы подумал, что сам написал. Черкнуть ей пару слов, что ли? Заодно я узнаю, любит ли она есть и при этом петь песни.)

"О себе: Есть такие странные существа - эльфы-пикачи".
(Хмм... Пикси - знаю. Пикачу - видел на картинке. А эта? Видимо, это опечатка. Да, точно! Эльфы-шпикачки! Дивно и вкусно!)

"Я пишу книгу,мечтательная,добрая,отзывчивая... Мой любимый анимэ-фильм - "Школа убийц".
(Любимый пистолет - "Пустынный Орел", любимый вид убийства - скакалкой. А вообще, я добрый эльф...)

"Эльфом осознала себя почти одновременно с наступлением Эры Водолея, то есть, недавно".
(До этого просто ползла по жизни, как страшный комок пассивной протоплазмы, но волшебные космические лучи вдохнули в меня генетическую память. Поняла, что сама я не местная, а домой, в Валинор, хочу ехать только на такси. Помогите, хто чем может, граждане. "Этот Эру, пораненный очень, он папашей и дядей мне был!".)

"Привычки: Ярко выраженная алкогольная зависимость и неудержимое влечение к симпатичным эльфам".
(На фото - один только палец с кольцом. Видимо, Всевластья. Даже на пальце отразилась алкогольная зависимость - он весь какой-то кривой.)

"Привычек много. Например, в лунные ночи сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз..."
(В безлунные - висеть под потолком, вцепившись когтями в люстру, завернувшись в одеяло. Ах, я институтка, я дочь камергера, я Тинугвэтиль, я летучая м-мышь...)

"Я-эльф, верю в то, что Эру мне довольно близкая родня. Не люблю людей, особенно тех, которые в метро по утрам тусят, когда я в инст еду.
Равняюсь на Шекспира и Да Винчи".
(Вот он - код Да Винчи! Проклятые людишки, с их низменными страстишками и утренними поездочками на поганенькую работеночку, не смогут понять всех замыслов гениального флорентийца!)

"О себе: эльф, толкиенистка, вампир, гот, рокер, металлист, панк..."
(В сумме... в сумме - получается то ли назгул, то ли гуль. Мичурин, ты зашел не туда! Генетика - лженаука!)

"Я люблю ездить верхом (на лошади)".
(На ЧЕМ еще можно ездить верхом? (Чур - известный эвфемизм не предлагать!))

"Вредных привычек нет - как эльф может пить и курить?"
(Предполагаю, что она не была ни на одной ролевой игре. Иначе случилось бы страшное потрясение.)

"Недавно научилась играть на гитаре и теперь с удовольствием перепеваю "Аквариум".
(Весь. Гребенщиков, получив орден, может смело идти на покой. Его песни в надежных эльфийских руках, включая перепетый им известный шедевр ХЗ - "Нас осталось только два, нас с тобою наебали...". Гимн сыновей Феанора просто, из этих-то уст.)

"Привычки: Заводить много новых знакомств, бегать по лесу..."
(Там-то они и столкнутся с той, от общения с которой сходят с ума, и которая потому гуляет по лесу. И начнется Рагнарек...)

"Я дроу-отступница своей веры и народа, решила выйти на поверхность и найти того, чего нет в Подземье".
(По пути она случайно сбросила в пропасть какого-то самозванца, темного эльфа Дриззта ДоУрдена. Так Роберто Сальваторе лишился больших бабок.)

"Родители жалуются, что сижу дома, пока не выгонят,а как выгонят, так домой не загонят".
(И уже заполночь у околицы деревни долго слышалось: "Зорька! И где тя, окаянную, носит?! А ну, домой!")

"Как эльфийка, и в жизни, не люблю женскую одежду - например, платья. Предпочитаю что-то компактное, удобное, но и стильное..."
(Да!, О, да! Согласно новым исследованиям, в Лориэне все, и даже сама Галадриэль, ходили в бикини, обрезанных шортах, а иногда даже - топлесс. Компактность требовала огромных жертв, которыми периодически становились забредающие на огонек и изголодавшиеся по общению с прекрасным полом дунаданы...)

"Обожаю готику, стихи, Мелькора..."
(Может быть "стихи Мелькора"? Надо уточнить у других любителей творчества великого черного поэта - не путать с Бобом Марли!)

"Хочу встретить Эльфа По Жизни, желательно, нолдо, ещё желательнее - менестреля".
(Ваше кредо? - Всегда! - Ваша раса? - Менестрель!)

* * *

На этом месте женские анкеты кончились, и я совсем было перешел к мужским, но тут меня постигла неудача. Эльфы-мужчины как на подбор оказались в своих анкетах стандартны и банальны. Эх, ребята. Ведь давно известно: один раз - не Леголас, так чего ж стесняться-то?
Порадовали только двое.

"Не переношу водку и сигареты, а также тех, кто это регулярно принимает......за редким исключением".
(Из анкеты ясно, что наш паренек не работает грузчиком в винно-табачной лавке, а также санитаром в онкологии - не переносит такие специфические грузы ни коробками, ни на носилках.)

"Хочется встретить свою единственную половинку, которую я бы носил на руках, пылинки бы сдувал с неё, любил бы до конца дней своих, до наступления Дагор-Дагоррат, или Конца Мира, или Ядерной войны".
(Эльфа зовут Федя, и его анкета меня так растрогала, что я, вытирая слезы носовым платком, отказался от мысли просмотреть все прочие. Хотя при этом и закралась предательская мысль, что, случись ядерная война, и подруга станет Феде неплохим подспорьем к продуктовому пайку - иначе чего бы с нее пылинки сдувать?)

К сожалению, после прочтения всех этих анкет нельзя сказать, что генофонд нации спасен и нас ожидает светлое будущее, потому что эльфийки, например, все больше норовят познакомиться затем, чтобы вместе гулять при луне, фехтовать, играть на гитаре, сочинять стихи и заниматься прочей противоестественной и пагубной ерундой вместо здоровых отношений и поисков сеновалов.
Впрочем, если ввести им селекционную программу наподобие германского "Лебенсборна", запретить слушать всякую менестрельщину и перепевать Гребенщикова, то шанс еще есть.
Надо, надо, не пропадать же материалу.

тем хто интересируется адрес сайта: http://www.allelves.ru/
а утянуто отседова: http://voffka.com/archives/2006/11/29/031555.html

[Рыженькая]

Глубоко затянуться папироской и покряхтеть в туалетике, уперевшись кулаком в подбородок, для Семеныча было делом не только приятным, но и, с годами, почти ритуальным. Вечерком. Перед сном. Осознать, так сказать, житьё-бытиё…

В тот день Семенычу пришлось задержаться на работе гораздо позже обычного. К тому же день рожденья был у напарничка. Опять же, пришлось не обойти вниманием.
Домой возвращался уже под полночь. Стараясь не нарушать традиции, все свое, естесссно, нес с собой. Но в тот вечерок Семенычу не судьба была расслабиться в цивилизованных условиях. Уже не так далеко от дома, «позывы на низ» стали столь сильны, что выбора не оставалось.

Семеныч перемахнул через забор, дабы не гадить прямо на дороге и расположился в кустах чьего-то дачного участка. Не особо выбирая позицию, он изрядно потужившился и, как следствие, - облегчился.

Самой древней диагностикой здоровья, вероятно, было визуальное изучение результатов облегчения. Исключением не был и Семеныч. Ему, так же как и предкам, захотелось взглянуть на проделанную работу его кишечника…

Отступив на шажок в сторонку, он повернулся, и был сильно удивлен, не увидев НИКАКОГО!!!… результата.

Ужас застыл в глазах Семеныча. Мысль, испуганной мышкой заметалась по черепной коробке. «Не иначе как в штаны насрал!!!???… Мудашвили гребаный», - самокритично забичевал себя Семеныч. Но заглянув внутрь штанов радостно констатировал промах. Тогда он с тем же испугом посмотрел на обе штанины, но и они были чисты!…

«Что за чертовщина?», - пробормотали губы. Судорожно натянув портки, он застегнулся, лихорадочно стараясь понять, что произошло. Семеныч конечно был навеселе, но не пьян же в дымину. Грамм по триста водки на брата, не сломят нормального мужика. Тем более такого закаленного, как Семеныч.

Он опять, внимательно, насколько позволяла полуночная тьма, осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Закрались подозрения.

В голове Семеныча всплыл старинный розыгрыш, когда под сидящего по нужде, подкладывалась совковая лопата. И, как только бедолага заканчивал, сразу она убиралась вместе с продуктом нужды. Объект в недоумении, а зрители в восторге…

От такого умозаключения Семеныч просто рассвирепел. Внутренне зарычал и подумал: «Вот, блин, я этому шутнику сейчас устрою розыгрыши!»… Затем крутанулся вокруг куста, надеясь там кого-нибудь застать, но все оказалось безрезультатно. Проучить было некого.

Сюжет закручивался еще острее. Семеныч стоял в полном недоумении. Ни собственного дерьма и ни души вокруг…
Оно конечно, для надежности, можно было бы руками в траве пошарить. Но такая мудрая мысль, в озадаченную голову Семеныча, просто не прокралась.

Не оставалось ничего, кроме как идти в раздумьях домой…

Сон не шел в руку. И действительно…
«Чудес же не бывает», - размышлял, лежа с открытыми глазами, Семеныч.

На следующий день не попустило. В конец, заинтригованный вечерним происшествием, он никак не мог забыть об этом странном случае. И, вечером, взяв для прикрытия двух соседских мальчуганов, пошел в парк, расположенный рядом с таинственным местом, якобы поиграть в футбол. После нескольких неудачных попыток Семенычу удалось таки «случайно» забросить мяч за нужный забор. Предчувствуя скорую разгадку, он нетаясь перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, как хороший ягд-терьер на охоте, театрально изображая поиски мяча.

Пока Семеныч ориентировался на местности, вспоминая вчерашние ощущения, его вдруг окликнул хозяин: «Мужик! Эй! Ты чё здесь делаешь?!»…
Семеныч повернулся к вопрошавшему и, готовый к такому вопросу, непринужденно ответил: «Да вот, мяч ищу. Мои детишки зафутболили».
« А-а-а! Ну эт понятно. Случается!», - вошел в положение хозяин. И, почесав репу под замызганной кепкой, продолжил: «А то тут какие-то говнюки начали по округе шататься. Вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына. Скажи, ну не скотина?!?! А?… Еле отмыли от дерьма!!!»…