Comedy Club, шутки, видео....... Опции

[Рыженькая]

Встречи с Тютчевым
Вадик «Рембо» Галыгин и Гарик Мартиросян


Галыгин: Тан тан-тан-тан-тан. Канал культура продолжает свою работу и у нас в эфире рубрика «Встречи с Тютчевым». У меня в гостях замечательный человек, чемпион мира по боксу Константин Цзю. Здравствуйте, Константин!
Мартиросян: Здарова! Гы, гы

Галыгин: Расскажите, Константин, о Ваших встречах с Тютчевым

Мартиросян: но… о встречах с Тютчевым, да… Идет пятый раунд с американцем из америки, ну…левый хук - я ухожу, справа я увернулся, тут он меня на противоходе поймал, прямой в голову провел, у меня в глазах потемнело, я упал, потерял сознание и встретился с тютчевым…

Галыгин: Константин, а как вы поняли, что это именно Тютчев?

Мартиросян: Не, ну во-первых, прямой в голову - это всегда Тютчев, а во-вторых, я че с ним первый раз встречаюсь, да? Тютчев и Тютчев…

Галыгин: Скажите, Константин, а вас не удивило то, что вы встречались именно с Тютчевым?

Мартиросян: Естественно не удивило, я охренел просто сразу, обычно там с ним и Фет бывает, а тут…

Галыгин: Афанасий Афанасьевич?!

Мартиросян: Афанасий Афанасьевич!

Галыгин: Фет?

Мартиросян: Фет. Вот, но в этот раз удар был видимо слабее и Афанасий Афанасьевич, видимо, задержался. Тютчев один был, однозначно.

Галыгин: Константин, а какой из себя Тютчев?

Мартиросян: Слышь, ведущая, ты давай нормальные вопросы задавай, что за вопрос, какой из себя Тютчев…

Галыгин: Нет, я имела ввиду…Я хотела узнать внутренний мир…

Мартиросян: Падажжди….все, ты вывела меня из себя, все…нет, ты реально вывела меня из себя…

Галыгин: Я просто…

Мартиросян: Назад дороги нет уже, нет назад дороги, короче, слушай, ты меня вывела уже из себя, ведущая, увидишь Тютчева, а ты его сейчас увидишь, а если получится сильнее, будет и Пастернак с Мандельштамом. Передай, что Костя тот бой выиграл и стал чемпионом, понятно?

Галыгин: Да!

Мартиросян: Все, давай, заканчивай передачу, разберемся!

Галыгин: В эфире было поэтическая страничка «Встречи с Тютчевым», у нас в гостях был чемпион мира по боксу Константин Цзю.

Мартиросян: Именно, да!

Галыгин: Спасибо, снято. Ты что говоришь такое!

Мартиросян: Че?
Галыгин: Передача идет, ты говоришь….это не бокс твой поганый!

Мартиросян: Что?!

Галыгин: Это канал Культууура, Культура канал, а ты…

Перепечатка текстов без указания ссылки на www.tnt-tv.ru или www.comedy.su преследуется «по понятиям»!

[Рыженькая]

Паспортный стол
Харламов выбирает фамилию Батрутдинову

Тимур: Здравствуйте

Гарик: Добрый вечер

Тимур: Я к вам по паспортному вопросу. Обменять паспорт надо.

Гарик: Да, пожалуйста, обменивайте. Ну, тут документы заполняйте.

Тимур: Скажите а, правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять?

Гарик: Да конечно можно. Почему нет.

Тимур: Очень хорошо! Можно я поменяю свою?

Гарик: А что у вас за фамилия?

Тимур: Авнов

Гарик: Авнов?

Тимур: Авнов

Гарик: И что?!?

Тимур: Ну, там "Г" ещё

Гарик: АвновГ?

Тимур: Ну, вот быстро повторяйте: авновг-авновг-авновг

Гарик: Ааа. Я понял. Ну, ни хрена себе!!

Тимур: Даа.…Вот и я говорю

Гарик: Ну, что ж хорошо, ладно. Надо объяснить это всё мне в письменном виде.

Тимур: То есть я вам ещё и объяснить должен?? Может вам ещё понюхать фамилию дать?

Гарик: Слушайте, успокойтесь, прекратите мне здесь, истерики начались. Пишите заявление и поменяем.

Тимур: Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю и вы мне фамилию и всё.

Гарик: Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете?

Тимур: Ну, не знаю…рублей 500

Гарик: Сиськов

Тимур: Хорошо…600

Гарик: Попкин

Тимур: 700

Гарик: Подмышкин

Тимур: У вас нормальные фамилии есть?

Гарик: Да вот, пожалуйста, Задов

Тимур: Не надо

Гарик: Залуденко

Тимур: Так это ж украинская

Гарик: Ладно, Батрутдинов есть

Тимур: эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил?

Гарик: Так, ладно, вот вам список выбирайте сами

Тимур: Вот же есть отличная фамилия - Эпштейн

Гарик: Эпштейн не продаётся

Тимур: Не продаётся ха-ха-ха

Гарик: Да не продаётся

Тимур: Ладно, даю вам 2 тысячи, и дайте мне нормальную русскую фамилию

Гарик: Давайте 2 тысячи. Есть у меня одна фамилия хорошая - Пукин. Вы понимаете, о чём я…эээ Пукин.. эээ Добрый вечер. Это же почти что Пукич, будете хорватом.

Тимур: Да не хочу я быть хорватом, дайте мне русскую фамилию.

Гарик: Ну, есть у нас русские. Только они дорогие - 1000 долларов

Тимур: 1000 долларов нормально.

Гарик: Правда, остались только двойные

Тимур: Сколько двойные стоят?

Гарик: 10 000 долларов

Тимур: Почему это обычные тысячу, а двойные - 10 тысяч??

Гарик: А дефис?

Тимур: Давайте я вам 500 долларов, и вы мне нормальную среднестатистическую русскую фамилию

Гарик: Хорошо, есть у нас одна на 500 долларов - Дебютов!

Тимур: Дебютов…

Гарик: Ну,…звучит

Тимур: А давайте вы букву "Д" из Дебютова возьмёте и мне на "Г" поменяете,…буду Давнов…давнов это было

Гарик: То есть букву "Д" из Дебютова убрать и …

Тимур: Да

Гарик: А Ебютова я куда дену?? Так, ладно, давайте так, соглашайтесь на двойную и всё

Тимур: Да согласен я уже

Гарик: Ну, что я вас поздравляю, с этого момента вы Авнов-Ебютов

Тимур: А "Д" и "Г"??

Гарик: А "Д" и "Г" оставьте на инициалы

Перепечатка текстов без указания ссылки на www.tnt-tv.ru или www.comedy.su преследуется «по понятиям»!



Шерлок Холмс и доктор Ватсон

Х: Рынь-рынь. Рынь-рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь.
Б: Что у вас там, Холмс?
Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь.
Б: А, конечно поднимаюсь, что вы
Х: Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там?
Б: Что вы забрались на башню?
Х: Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. Рынь-рынь-рынь-рынь-рынь. Ну, давайте быстрей, Ватсон
Б: Да, вы бы еще выше забрались
Х: Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали – я вам сыграю
Б: Холмс-Холмс-Холмс
Х: Шутка-шутка-шутка
Б: Аха-ха-хаха
Х: Так ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка
Б: Что вы хотите этим сказать, Холмс?
Х: Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика
Б: Улика-улика, очень рад
Х: А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м?
Б: Но как вы догадались, Холмс?
Х: Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон?
Б: Я доктор
Х: Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сыска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? «Вау, Холмс, как это получилось, а?» Вы дебил, это же элементарно! Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший
Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс
Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали
Б: Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту…
Х:Не выводи меня, с*ка, я тебя щас!


Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария скончалась!» - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!

[Рыженькая]

Армагеддон-строй
Гарик Мартиросян
Выпуск №70


Текст с сайта http://romzes55.narod.ru/


Уважаемые москвичи! Вниманию всех, кто отчаялся купить квартиру в столице компания «Армагеддон-строй» представляет жилой комплекс «Безнадёжье». Жилой комлекс «Бездадёжье» - это квартиры ухудшенной планировки. Никаких там «7 километров от МКАДа» или «10 километров от МКАДа»! «Безнадёжье» находится в десяти сантиметрах от МКАДа! Благодаря подслеповатому архитектору, в квартирах огромная ванная комната и гостиная площадью 2 квадратных сантиметра! Спецпредложение: площадь кухни равна длине кухни, умноженной на ширину кухни! Квартиры сдаются со всеми неудобствами: санузел на улице… на улице Кибальчича, дом 8, второй подъезд. Фанатам фильма «Восставший из ада» очень понравится вид из окна: лес, парк, школа, метро – эти слова написаны черной краской на стенах подъезда. Купившему квартиру прямо сейчас мы дадим горячую воду. Торопитесь - вода тихонько остывает. Если выбора нет – это «Безнадёжье»! Приходите и живите в столице!

Перепечатка текстов без указания ссылки на www.tnt-tv.ru или www.comedy.su преследуется «по понятиям»!

Песенка
Харламов и Мартиросян
Выпуск №74



Харламов: Здравствуйте! Это...

Мартиросян: Здравствуйте! Я очень долго вас ждал. Да, это то самое место!

Харламов: Киностудия имени Горького?

Мартиросян: Да, да, да..отдел, отдел..

Харламов: Имени Сладкого!!!

Мартиросян: Я вижу у вас очень плохое чувство юмора, сконсентрируйтесь.

Харламов: Да, я из Германии.

Мартиросян: Занчит, мы озвучили крупный заказ.

Харламов:так...

Мартиросян: Это новый фильм, Енотики -7. Документальное немецкое кино

Харламов: Енотики-7???

Мартиросян: ДА, я надеюсь вы понимаете о чем я говорю, да?

Харламов: мм, да!

Мартиросян: Мы озвучили все моменты, и с марковочкой там есть...на айроплане...ведерко...все озвучили..

Харламов: Мой момент озвучили??

Мартиросян: Да!

Харламов: Угу, хорошо.

Мартиросян: Значит..в конце фильма есть песенка...

Харламов: Я подготовился к песенке.

Мартиросян: С какой ноты?

Харламов: С любой

Мартиросян: (тынь)

Харламов: Ну это не с такой с любой.

Мартиросян: (тынь)

Харламов: Вот такой звук я в начале фильма издаю.

Мартиросян: Поехали!!

Харламов: Сегодня ахтунг у девчат,
Сегооодня будет практиш.
И щечки девечьи яа-яааа,
С утрааа помыт квадратиш.

Лежат девчонки,
Кричат натюрлих,
Фантастиш в руках теребяяя...
Потому что на 10 девчонок,
По сценарию 20 ребят.


Мартиросян: па пара пара рам...па пара пара рам...

Харламов:А парни важности полны,
Ирооотиш мускулатурен,
И устаються у стены
Лишь кто с апаратурэн.

Пришли золдатн
Стоят в сторонке
Арбайтн в руках теребяяяя
Потому что на десять фантастишь
По статистике десять ЯА-ЯА!

Мартиросян: Ну и титры пошли...спасибо вам..

Перепечатка текстов без указания ссылки на www.tnt-tv.ru или www.comedy.su преследуется «по понятиям»!

[Рыженькая]

Стихи о ДТП

Татьяна: - Друзья, Вам сообщить я рада о ДТП в районе МКАДа.
Узри, телезритель, включивший экран, с места событий вещает Роман.

Роман: - Над седой равниной МКАДа гордо реет ГИБДДшник,
В его крике жажда денег и уверенность в наживе. Татьяна?

Татьяна: - Роман, расскажите подробности,
У нас же все таки новости.

Роман: - Выпил водитель, КАМАЗ занесло,
Старушке сегодня не повезло.
Никогда за руль не садитесь пьяным,
На всех - старушек не хватит. Татьяна?

Татьяна: - Роман, что то я разволновалась.
Скажите, с чего там все начиналось?

Роман: - Баба ела баунти в ярко-красном Ауди,
А за нею зеки в черном Туареге,
А за ними педики на кабриолетике,
А за ними Моцератти, а внутри два азератти,
А за нею телки на гнилой «шестерке»,
А за ней в экстазе два мента в УАЗе,
А за ней Ока с прицепом мчит, колесами крутя,
То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
А за нею какой-то дурак на Запорожце на желтом. Извините, Татьяна, что рифмы нету, у Запорожца много чего нету…
А за нею, вот так раз, занесло на льду КАМАЗ,
Триста километров в час гнал какой-то … негодяй. Татьяна?

Татьяна: - Да, Роман, скажите, а как на все это
Реагирует местный автоинспектор?

Роман: - Здесь гаишник на земле, а из жопы палка,
Потому что тормознул БМВ с мигалкой. Татьяна?

Татьяна:- Роман, последний вопрос, как мужчине.
А сами вы на какой машине?

Роман: - Вы знаете, Татьяна, мой фольсваген давно ссутулился,
Старый форд мой давно издох,
На московских изогнутых улицах
Я хожу, как последний лох! Татьяна?

Татьяна: - Спасибо, Роман!

Роман: - Целую, лапуль!

Татьяна: - Смотрите почаще «Дорожный патруль»!