Версия для печати темы

Автор: pokit1 16.6.2009, 13:09

Привет!Я заметила, тут есть все,кроме такого раздела как "Анекдоты"!!Первой начну я!
-Доктор,я буду жить?
-А смысл??

-Доктор,почему меня никто не замечает?
-Следующий!

as2sha.
http://www.becedki.ru

Автор: LexaDstyle 6.7.2009, 19:45

Прикольное объявление

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:

* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;

* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;

* Креативный подход к выполнению супружеского долга;

* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;

* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);

* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.

Бонусы:

* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;

* Официальная регистрация в трудовой книжке;

* Оплачиваемый отпуск;

* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.

В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.

Испытательный срок: 1 ночь

-------------------
Московские http://rosblok.ru отвечают за свою продукцию

Автор: Mantra 18.12.2009, 17:12

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, мля, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, мля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет мля, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, мля, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, мля, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет мля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, мля, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, мля, на взлёт!!!!

Автор: cool-kit 27.12.2009, 18:36

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит v
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.




http://auto.smartus.ru/forums

Автор: Mantra 24.4.2010, 0:36

-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.


Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?


В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Автор: kapter 7.3.2011, 14:38

Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит..)


-------------------------------------------------------------------------------
Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама новых вибраторов: «Хорошо ТАМ, где мы есть! ».)))
----------------------------------------------------------------------------------

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!
-----------------------------------------------------------------------------------


Hу вот - совсем другое тело!)))

----------------------------------------------------------------------------------


Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
----------------------------------------------------------------------------------
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

------------------------------------------


Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум.

-------------------------------------------------------------

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.


источник http://vipstatus.net

Автор: kapter 15.4.2011, 23:28

вот еще немного анекдотов.....) думаю вам http://vipstatus.net/photostatus.php/...Мы стараемся для вас....


Мужики говорят:“пьяная девушка своей пи.де не хозяйка!“.Отвечаю : будто пьяный мужик своему х.ю большой начальник!!!


________


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...


_____________


- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь....))))



__________________________



В лесу раздавался запор дровосека

Автор: kapter 11.5.2011, 8:51

Жизнь как игра в гольф- дырка за дыркой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:)

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.))

Я тебе дам http://online-seriale.net, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.)))

Автор: kapter 9.8.2011, 19:51

если есть минутка или часик можете посмотреть http://pro100smotri.ru

Автор: pastimur 16.8.2011, 17:24

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Автор: Raden 20.6.2012, 19:35

Врач - пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!

Автор: viktoralma88 7.9.2012, 0:43

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

Автор: petrowerr021 11.9.2012, 13:36

Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью . Здесь - только профессионалы.

Автор: pashekiv87 18.9.2012, 18:05

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...

Автор: sergiolev85 24.9.2012, 10:52

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Автор: vazonov11 9.11.2012, 15:55

Блондинка очень расстроилась, когда узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Вышла новая версия популярной игры «Сounter Strike» для пожилых людей. Действие происходит: в поликлинике, в аптеке, в больнице и на кладбище.

Автор: Raminil 9.12.2012, 22:37

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

http://liam.org.ua/?p=1205

Автор: viktoavto56 11.2.2013, 12:09

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?

Автор: Raden 16.2.2013, 21:38

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

Автор: ruslan1302 15.4.2013, 16:31

- Mилиция?! Aллo, милиция?!
- Дa, милиция.
- Coceд oпять нaпилcя, жeнy cвoю бьeт!
- Hy и чтo?
- Taк oн c тoпopoм зa нeй бeгaeт и гpoзит вcex нac здecь пoyбивaть!
- Hy и чтo?
- A oн opёт пpи этoм, чтo вce мeнты - кoзлы вoнючиe!
- Пoнял, выeзжaeм...

Автор: Karlina 15.5.2013, 11:58

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Автор: Ramison 20.5.2013, 14:44

http://gviragon.ru/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/stroiteli-tozhe-shutyat/

http://uad.com.ua/?p=1416

Автор: fdbrhje 13.11.2013, 10:22

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Автор: v0vchik 13.4.2014, 21:30

Маугли подошел к КА и говорит:
Ка, вот смотри медведь такой большой, сильный, смелый,
а банан с пальмы достать не может, Да КА?
- ДА МАУГЛИ
- А Багиpа такая ловкая, а банан с пальмы достать не может да КА?
- ДА МАУГЛИ.
- А вот ты такой длинный, сильный а банан с пальмы достать не можешь, да КА?
- ДА МАУГЛИ.
- А вот я такой маленький, щупленький, а банан с пальмы достать могу да КА?
- ДА МАУГЛИ, ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАТЬ МОЖЕШЬ
_____________________
http://agroum.ru/catalog/opryskivateli/

Автор: vla154 10.6.2014, 14:16

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Автор: vla154 10.6.2014, 14:18

Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться

Автор: it43rt 12.6.2014, 17:26

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!


_________________________________
http://www.art-servis.org/toner/canon

Автор: Handir 22.9.2014, 17:37

http://hoppet.net/?p=711

http://zunaif.net/?p=36715

http://studiya69.ru/vydelenie-vozbuditelya.html

Автор: tert 15.11.2014, 0:55

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: С384 АА?
— Это не татуировка, это жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

Автор: lar.iwanencko 4.2.2015, 10:16

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Автор: Alexgetnet85 5.2.2015, 17:08

Цитата(pastimur @ 16.8.2011, 18:24)

Автор: MisterDiplom 11.2.2015, 12:45

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

Автор: coffeemadgirl 6.3.2015, 23:42

Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
Думаю, что да. Он так смеялся... .

Автор: coffeemadgirl 6.3.2015, 23:44

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Автор: coffeemadgirl 6.3.2015, 23:46

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, сын, случайных связей.
Ты одну себе найди, Даму по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону

Автор: coffeemadgirl 6.3.2015, 23:48

Папам на заметку:
Некоторые детки в садике, после прививки долгое время не расстаются с ваткой потому,
что от нее пахнет ... папой.

Автор: Dronio 16.3.2015, 18:11

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем
_______________________
http://www.flexoseal.ru/catalog/category/view/brasleti

Автор: Dronio 27.3.2015, 12:00

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник
_______________________
http://www.cleru.ru/metalloobrabatyvajuschee-oborudovanie/stanok-plazmennoj-rezki-listovogo-metalla

Автор: MisterDiplom 2.4.2015, 12:16

Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «Нахрена попу баян»?.

Автор: Good911 21.4.2015, 18:08

- Голубчик, боюсь, что вы курите слишком много электронных сигарет.
- О, боже!
- Да. У вас цифровой рак. Придётся удалить вам инстаграм.

Автор: Handir 27.4.2015, 10:55

http://hoppet.net/?p=711

http://zunaif.net/?p=36715

http://studiya69.ru/vydelenie-vozbuditelya.html

Автор: MisterDiplom 8.5.2015, 17:22

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Автор: MegaParenek 30.5.2015, 9:35

народ подскажите куда моно из этих пиццерий повести девушку на первое свидание ? http://bronissimo.ru/pizza

Автор: MegaParenek 30.5.2015, 17:59

народ подскажите куда моно из этих пиццерий повести девушку на первое свидание ? http://bronissimo.ru/pizza

Автор: coffeemadgirl 11.8.2015, 1:20

- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !
- Молча упал ...

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.

Автор: coffeemadgirl 11.8.2015, 1:28

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Автор: jax1 7.10.2015, 22:05

Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей вслед сказал:
— ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.
______________________________
http://www.mavrodi-md.ru/umenshenie-grudi.html

Автор: Handir 12.11.2015, 19:03

http://www.drevish.ru/zdorove/vkusno-no-opasno.html

Автор: MisterDiplom 16.11.2015, 11:30

"Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется."

Автор: killabilla 17.11.2015, 9:40

Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются http://www.pronto-office.ru/catalog/13/ в соседнем отделе.

==

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!

Автор: coffeemadgirl 25.11.2015, 14:04

Ночь. Муж и жена в постели .
Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь.
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

Автор: MisterDiplom 2.12.2015, 17:54

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку.
Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски.
В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Автор: masha95 13.12.2015, 16:19

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
______________________
http://www.bitstroy.ru/

Автор: Pten4ik 25.12.2015, 16:19

Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой

Автор: Pten4ik 25.12.2015, 16:24

Беседуют три чувака. .
Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг...
— А почему?
— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!
— Почему?
— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!
— Ну Ты и садюга... .
— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!

Автор: MisterDiplom 18.1.2016, 10:58

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Автор: Shopwork 18.1.2016, 21:05

Пятая пересдача.
Препод: - Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть
Препод: - Беедненький, опять не сдал…

Автор: MisterDiplom 29.1.2016, 12:32

Идет экзамен по литературе. Вопрос. - Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

Автор: MisterDiplom 29.1.2016, 12:34

- Кого из великих и известных химиков 17 века Вы знаете? - Спрашивает препод.
- Так они же все давно умерли!

Автор: MisterDiplom 1.2.2016, 13:02

Сессия - это когда на вопрос о том, когда ты освободишься, смотришь не на часы, а на календарь...

Автор: killabilla 4.2.2016, 17:06

Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!


--------------------
Хорошая http://remmo.ru/ – залог успеха...

Автор: MisterDiplom 12.2.2016, 11:02

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь Родину".

Автор: MisterDiplom 12.2.2016, 11:03

- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить. - А ты откуда знаешь? Учил, что ли?

Автор: Pten4ik 23.4.2016, 13:05

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Автор: Pten4ik 23.4.2016, 13:07

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Автор: Pten4ik 23.4.2016, 13:11

— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

Автор: Mokka 19.5.2016, 22:32

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Автор: coffeemadgirl 6.7.2016, 0:39

Один мужчина рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал ее. Приехал домой, лег спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит ослепительная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!

Автор: coffeemadgirl 7.9.2016, 15:20

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная.
— Вам понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка.

Автор: KarinaJoy 28.9.2016, 9:54

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Автор: coffeemadgirl 14.12.2016, 14:10

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Автор: ТайРекс 30.11.2017, 11:14

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Автор: Davon 12.1.2018, 11:06

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!

Автор: geka 27.3.2018, 13:06

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик… Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

Автор: эльф 27.3.2018, 13:06

Мачеха:
— Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь!
Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать!

Автор: geka 27.3.2018, 13:07

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?

Автор: эльф 27.3.2018, 13:07

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки!

Автор: geka 27.3.2018, 13:10

— Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Автор: эльф 27.3.2018, 13:11

Заходит посетитель в бар. Бармен:
— Извините, мы открываемся только через час.
— Ничего, я подожду.
— Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Автор: geka 27.3.2018, 13:13

— Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
— Когда начнет выпускать автомобили

Автор: эльф 27.3.2018, 13:13

Ночь, кладбище, пошел дождь…
Идёт мужик — шляп-шляп, падает в свежевыкопанную яму — бу-бух, пытается выбраться — шкряб-шкряб, достает спички, пытается зажечь — чирк-чирк, не получается, ну ладно — думает — подожду до утра, завернулся в плащ, сел в уголку и давай ждать…
Слышит — шляп-шляп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк. Спрашивает:
— Шо мужик спички не зажигаются?
— Шкряб-шкряб, шляп-шляп-шля-шляп…

Автор: geka 27.3.2018, 13:14

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..

Автор: эльф 27.3.2018, 13:15

Крошка-сын приходит к папе и спрашивает:
— Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Удивленный папа:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сынок, гордо:
— Я не прочитал, я это написал!

Автор: geka 27.3.2018, 13:16

— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?

Автор: эльф 27.3.2018, 13:16

— Как дела на семейном фронте?
— Просто прекрасно. Оказывается, жена — приёмная дочка в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык.

Автор: Олег Кравецкий 29.3.2018, 15:48

Зарплата — как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.

Автор: эльф 29.3.2018, 15:49

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
— Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
— Дед, а y тебя еще собаки есть?

Автор: Олег Кравецкий 29.3.2018, 15:49

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.Илья Муромец говорит:
-Горыныч,а чё ты по бабам не ходишь?
-Ну,ты и сволочь!Рубишь спьяну что попало,а потом ещё и подкалываешь!

Автор: эльф 29.3.2018, 15:50

Попугай, попугайка, попуболт, попувинт, попуГАЕЧНЫЙ ключ.

Автор: Олег Кравецкий 29.3.2018, 15:51

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и
не найдя ничего серьезного, врач говорит:
— Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими
проблемами.
— Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать
одна.

Автор: эльф 29.3.2018, 15:51

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Hу, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Hеужто водки привезла ?!!!

Автор: Олег Кравецкий 29.3.2018, 15:52

Два заядлых интернетчика сидят в ресторане. Мимо них проходит эффектная дама с потрясающей фигурой. Один говорит другому:
— Гляньте, коллега! Надо же, как интересно скачались байты и мегабайты!

Автор: эльф 29.3.2018, 15:52

Надпись на колбасе:
Не содержит никаких продуктов, в том числе — генно-модифицированных.

Автор: Aniuta 29.3.2018, 23:48

На форуме обсуждение: — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh? — У меня стоит. — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

Автор: vysoczkij 30.3.2018, 0:04

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Из нее
выходит мужик и говорит: - отпусти, опаздываю в цирк на представление
- А кем там работаешь?;
- Метателем ножей!;
- Ух-ты, никогда не видел, покажи.
Достает мужик ножи и начинает ими жонглировать. Рядом проезжает
машина и муж жене говорит: - хорошо, что я пить бросил, а то
видишь, какие в ГАИ пошли тесты на алкоголь!