Анекдоты, ну собственно они самые |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, ну собственно они самые |
15.11.2006, 11:56
Сообщение
#21
|
|
Знаток Группа: Пользователи Сообщений: 769 Регистрация: 16.10.2006 Из: СВАО =) Пользователь №: 21 Факультет: Бизнеса и информационных технологий |
miasko
Классный анекдот Мне он очень понравился -------------------- |
|
|
15.11.2006, 16:23
Сообщение
#22
|
|
Любитель Группа: Пользователи Сообщений: 113 Регистрация: 7.11.2006 Пользователь №: 55 |
пасиба, я старался=))))))))
-------------------- |
|
|
16.11.2006, 17:58
Сообщение
#23
|
|
Любитель Группа: Пользователи Сообщений: 113 Регистрация: 7.11.2006 Пользователь №: 55 |
едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: - мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. - девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... а я завтра буду трезвый. -------------------- |
|
|
16.11.2006, 18:20
Сообщение
#24
|
|
Любитель Группа: Пользователи Сообщений: 157 Регистрация: 13.11.2006 Из: г. Москва Пользователь №: 75 Факультет: Менеджмент организации |
В парикмахерской стажер бреет клиента и нечайно порезал голову ему
Мастер-ты че творишь!!! Тебя кто так учил брить??? Размахивается и бьет стажера. "Стажер приседает и удар попадает в клиента." Ой извените, ну вы понимаете у нас тут такое..... Клиент- Да я все понимаю. да.да. Стажер опять начинает брить и опять режет клиента.... Мастер вобще в бешенстве. Замахивается на стажера, тот приседает и удар достается клиенту. Стажер уже весь нервный акуратно бреет его, рука дергается и он отрезает клиенту УХО. -ОЙ. Я кажется вам ухо отрезал. :-( -Мастер видел???? -Нет -Выкинь его быстро **** Your name plz? - Abdul Aziz Mohammed - Sex? - Two times per week. - No, no... I mean, male or female? - No matter, male or female. Two times per week **** Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной. **** -------------------- |
|
|
16.11.2006, 18:50
Сообщение
#25
|
|
Любитель Группа: Пользователи Сообщений: 157 Регистрация: 13.11.2006 Из: г. Москва Пользователь №: 75 Факультет: Менеджмент организации |
специальная акция по ипотеке
осталось родить сына Дом - в кредит, дерево - в подарок ***** <Meia> Извини, но что у нас был секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське". :-D ***** -Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, "%№#- Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей! -ААА, кто эти люди???? ***** Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. И менно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. ("Наука и жизнь", №3-2006) ****** Идет пьяный мужик по деревне. Подходит к своему дому, а возле калитки был старый пенек. Мужик запнулся, упал и сильно ударился. Встает и думает: "Ну все, сейчас возьму пилу и спилю этот пенек к чертовой матери!" Заходит в дом и к жене: - Жена! Где пила!? - Да не пила я Ваня... - Где пила я спрашиваю, стерва!? - Да у соседа, Ваня... - Зачем дала!? - Да не давала я Ваня... - Зачем дала, говорю, стерва!? - Дак Ваня ты каждый день выпимши, я и дала. **** На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться. ***** Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку". ***** Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила Взяла кусочек и начала тереть. - А сколько времени надо это делать? - Начнет расти через несколько лет... Я остановилась и спрашиваю: - Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает: - Конечно! Ведь задница смотри как выросла! -------------------- |
|
|
16.11.2006, 21:54
Сообщение
#26
|
|
Знаток Группа: Пользователи Сообщений: 769 Регистрация: 16.10.2006 Из: СВАО =) Пользователь №: 21 Факультет: Бизнеса и информационных технологий |
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку. Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку. Мужчина сослуживцу: - Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно. - А ты пораньше приходи! - Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все равно не успеваю!.. Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается. Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово: - И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. - Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня. "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: - А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? *** Поймал старик золотую рыбку. Так как водится, обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. - Первое мое желание, - говорит старик, - чтобы вся вода в синем море в водку превратилась! Махнула хвостом, и желание исполнилось. Долго думал старик. Наконец: - Второе мое желание - чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом - извольте... - Третье мое желание, - еще больше напрягся старик, - чтобы... чтобы... Ну, ладно, давай чекушку и катись к ядреной матери! *** Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикетки? - А вам не все равно? - Это вам все равно, а мне нет. Мне его на стол ставить. *** В автобусе едет пассажир с попугаем на плече. К ним подходит контролер, требуя показать билет. Пассажир говорит попугаю: - Попка, ответь! - Пошел к черту! - ответил попугай. - Вам говорят, покажите билет! - не унимается контролер. - Попка, ответь! - снова говорит его хозяин. - Пошел к чертовой матери! - В это время автобус подъезжает к мосту. - Если не предъ- явите билет, я вас вместе с попугаем выброшу в реку! - озверел контролер. - Попка, ответь! - Брось, хозяин! Плати штраф! Плати штраф, ты же знаешь, что я плавать не умею! -------------------- |
|
|
16.11.2006, 22:26
Сообщение
#27
|
|
Любитель Группа: Пользователи Сообщений: 113 Регистрация: 7.11.2006 Пользователь №: 55 |
российско-эстонская граница.
эстонский пограничник (эп) подходит к ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских (п). (эп): ауди-кваттро. вас пяттеро. один должен выттти. (п): ты чё, ебн ..ся ? кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. при чём тут кол-во пассажиров??? (эп): ничего не знаю. ауди-кваттро. вас пяттеро. один должен выттти. (п): ты савсем мудак ? причём тут кваттро и пассажиры? вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую наконец наши не выдерживают. (п): зови начальнека. зае..л , бл .. ! (эп): начальник заннят. ооочень тяжелый случай. фиат уно, едут трое. -------------------- |
|
|
17.11.2006, 15:03
Сообщение
#28
|
|
Знаток Группа: Пользователи Сообщений: 769 Регистрация: 16.10.2006 Из: СВАО =) Пользователь №: 21 Факультет: Бизнеса и информационных технологий |
- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моpяки!
- Думаешь, с моpяком нельзя залететь? -------------------------------------------------------------------------------- Из объявления: - Опытный гинеколог (стаж роботы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить. -------------------------------------------------------------------------------- - Ой, девчонки, какие вы симпатичные! - Да пря-ям - Ладно, шучу, шучу... -------------------------------------------------------------------------------- Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке. Она, заботливо: - Не пей больше - плохо станет! Он, философски: - А, ладно... Всё равно плохо стоит... -------------------------------------------------------------------------------- - Ты уже спишь с ней? - Да, уже только сплю! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот! Мы разошлись! - Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал её не один раз! - ?!?!? Я вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном... -------------------- |
|
|
17.11.2006, 20:38
Сообщение
#29
|
|
Любитель Группа: Пользователи Сообщений: 113 Регистрация: 7.11.2006 Пользователь №: 55 |
заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. просит счет.
бармен: - 27 рублей. мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. на следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. при расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. монеты разлетелись по всем углам. мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - еще кружку пива! -------------------- |
|
|
22.11.2006, 16:43
Сообщение
#30
|
|
Знаток Группа: Пользователи Сообщений: 769 Регистрация: 16.10.2006 Из: СВАО =) Пользователь №: 21 Факультет: Бизнеса и информационных технологий |
Молодожены лежат в постели.
22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно? 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь... Hа светофоpе вpезается Запоpожец в 600-тый Меpседес. Из меpса вываливаются быки. Подваливают к стаpичку и говоpят ему, что ты типа конкpетно впух и всe такое. Тут старичок достает автомат калашникова и говоpит: - Так, ну-ка все встали по pосту. - Да ты че, пpипух, да мы тебя за это вообще натянем! Стаpик дает очеpедь в воздух, и бpатва от испуга встает по pосту. - Расчитайтесь на "пеpвый, втоpой". - Да на кой нам это, ты и так уже тpуп. Стаpик опять очеpедь из автомата, и опять быки выполняют его тpебование. - Так вот, тепеpь "втоpые" сосут у "пеpвых". - Да как так, да ты че, обкуpился что ли. Коpоче делать нечего, и "втоpые" начинают сосать у "пеpвых". Пока они это делают, стаpик садится в свой запоp и сваливает. "Втоpые" вскакивают и мол типа айда за ним, щас догоним поpвем на части, "Пеpвые" так тихонько, застегивая шиpинку: - Да ладно, че там, пpикольный дедуля. Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...". Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!! В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу: -А что там у вас? -Человек-труба. -Хотим посмотреть! Откройте! -Ну хотите - идите. Вот ключи. -А вы? -Да мы уже видели, чего нам-то ходить. Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку: -Табачку не будет? Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны: -Ну а теперь - каждый по затяжке! Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит: - Где тут у вас туалет? Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает: - Давно работаешь? - Первый день. - В должности повышу. Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает: - Где тут туалет? Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза". Брежнев выходит - и к уборщику. - Давно работаешь? - Первый день. - Первый и последний. - Почему? За что?! - Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя... Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!" Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся. Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее? - Есть, но сейчас выну. - Любимый, ты обещал на мне жениться!!! - Чего я на тебе только не обещал... Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: - Я и сам умею... Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь? Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла. Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят. Член вздыхает: - Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты. Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин. - Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка. - Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. - Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. - После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше... ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА. Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза! Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!! Разговаривают два прeзерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 17.5.2024, 22:55 |