«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег
________________________________________________________________
Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит: - Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....
________________________________________________________________
ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу — нет, по любви…
________________________________________________________________
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом… Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!!!
________________________________________________________________
Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
________________________________________________________________
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
источник http://statusmir.net/
http://moscowforum.net/viewtopic.php?f=20&t=456
сегодня долго смеялась когда в нэте прочитала про куклу БебиБорн которая покакать не смогла. Могу ссылочку оставить Ржали всей семьей, даже дети. http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
ты долго укладываешь волосы и вырисовываешь стрелки, а он , с*ка, все равно смотрит только на сиськи.......БЭСИТ!!!!!!!
+ + +
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
+ + +
Вопрос: Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
Лучший ответ: Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры
+ + +
х: - Это ж каким нужно быть дебилом.... Одеть ночью наушники и включить порнуху, пока все спят. И забыть вставить шнур в колонку. А потом делать всё громче и громче, а то слышно плохо....
+ + +
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!", чуть не убила маньяка))))
+ + +
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!", чуть не убила маньяка))))
+ + +
Она: привет. как дела?
Он: Привет! Ты так говоришь, будто мы только вчера виделись, и ты в курсе всех моих дел, а твоё "как дела" - просто малозначащее дополнение к "привет" Дела у меня, как и у всех, по-разному. Есть приятные моменты, есть сложные, есть неприятные, есть забавные Если описывать все мои дела с момента нашей с тобой последней встречи (которую я, к сожалению, не помню), может получиться неплохой автобиографический роман Чтобы ты прочувствовала всю сложность, которую я испытываю от твоего вопроса, я тебе его тоже задам. Наташ! Как твои дела?
(ответа не последовало)
+ + +
xxxвот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник,
а после ужина?
yyy ночной дожор, ясен пень.
xxx ночной дожор, всем выйти из холодильника!
+ + +
http://ufilm.com.ua/
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
А мне видео с котом в холодильнике понравилось. Прикольное.
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisiоnboаrd.cоm)
© Invision Power Services (http://www.invisiоnpowеr.com)