Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Неофициальный сайт и форум МФЮА _ Юмор _ Анекдоты

Автор: Lopa 26.9.2006, 16:25

Собственна открываем раздел.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. С разбитым носов, в порванном платье открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы, сопли и слюни...:
- *лять и стишок забыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну е* твою мать!!!...

***
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

***
Звонит доктор своему пациенту:
- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой, наверное.
- У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
- Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!

***
В троллейбус садится абсолютно пьяный мужик, но в одной руке у него бутылка, в которой примерно грамм 100 водки, в другой - стакан.
К нему подходит контроллер:
- За проезд! - говорит контроллер мужику.
- О!! - восклицает мужик - За проезд! - наливает стакан и выпивает.

***
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу.Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!"

Собсвенна пока все. Добавляйте.

Автор: Lopa 28.9.2006, 11:09

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.

***
Возбужденный Петька по окопу подбегает к Чапаеву:
- Василь Иваныч, там Анка к белым ползет!!!
- Ну пойдем, посмотрим.
Подошли, видят, Анка уже на середине поля, ползет к окопам белых.
Петька вскидывает винтовку. Чапаев рукой опускает ствол:
- Не стреляй, Петька, это наше бактериологическое оружие!

***
Самолет American Airlines летит из Лондона в Нью-Йорк. Над океаном в салон входит стюардесса и говорит:
- Господа пассажиры, у нашего самолета неожиданно отказал один из двигателей, поэтому с имеющимся на борту весом до Нью-Йорка мы не долетим. Экипаж принял решение скинуть несколько пассажиров. А чтобы никому не было обидно, скидывать будем по алфавитному списку:
- A! Africans.
В салоне тишина, никто не встает.
-B! Black Americans.
Тишина.
- C! Coloured people.
Тишина.
На заднем ряду ребенок-негр толкает папу в бок:
- Папа, слышишь, нас вызывают.
- Тс-с-с-с, сынок. Сегодня мы - Niggers, и прыгаем после Mexicans.

***
Психоневрологический диспансер. Сидят у стеночки два пациента. по коридору идет посетительница, проходит мимо пациентов и пытается войти в один из кабинетов, но дверь не поддается, она стучит. Первый псих не выдержал: "А Вы сильнее дергайте", посетительница: "спасибо", и дергает сильнее - безрезультатно. Второй псих: "Надо еще сильнее дергать", посетительница дергает изо всех сил, ручка отрывается, а дверь открывается в другую сторону, посетительница "вы что не могли сразу сказать?", психи в один голос: "а мы думали Вам ручка нужна".

***
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У Вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, ладно?

***
Нашёл мужик в море бутылку. Подумал, что там джин сидит, жутко обрадовался и решил потереть. Час трёт, два, три... Вконец выдохся, вдруг слышит из бутылки скучающий голос:
- Пробку-то вынь, придурок!

***
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

***
Средняя школа.
На урок мaтемaтики приходит учительница со страшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же такое,
эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в два рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

***
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!

***
Достойные поступки легче совершать индивидуально, а гадости легче делать за компанию.

***
Приезжает мужик в гости к знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- ЗдорОво!
- ЗдорОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

***
Женщине одиноко. Смотрит - в газете объявление "Мужчины по вызову". Звонит, справляется о цене, делает заказ.
Через полчаса приходит мужик, достает бутылку водки, закуску, накрывает на стол и начинает душевные разговоры. Женщина увлекается беседой, потом вспоминает:
- А в постель когда?
- Видите ли... у нас напряженка с кадрами. Ё*ари-надомники все на вызовах. А я бухарь-собеседник.

Автор: Eloida 5.10.2006, 11:19

Реклама кофеварки: 'Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество'

Женщина, которая все тебе простит, все стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас:

Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности:

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании

Аксиома семейной жизни: при верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная Василиса Прекрасная. Следствие аксиомы семейной жизни: каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки - это потенциальная жаба

Да, это я тут гранями мерцаю:

Докладную записку пишут не для того, чтобы проинформировать читающего, а чтобы защитить пишущего

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов:

Доктор Курпатов сидел в кабинете своего психотерапевта. Психотерапевт Доктора Курпатова улыбался...

Не выдавайте все простое за гениальное

Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Некоторые заблуждаются так глубоко, что претендуют на глубину мышлений

Если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии

Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом

Сквеpный тип - человек, любящий гyлять в сквеpе

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами. Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами. А когда у мужчины наступает зрелость? Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит (Филимон Пупер)

Знаете ли Вы, что некрасивых девушек не бывает ? Бывает Photoshop старой версии...

Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора

Вот Фразы для девушек на курорте (правда сейчас не за чем... но посмеетесь=)) )

- Я не считаю наше знакомство целесообразным.
- О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!
- Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас - лопоухим шибздиком. Угадали?
- Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушел! А я верная: наверное:
- Вы не мужик моей мечты!
- Звезды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
- Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит - нет!... Ну, если только бокал: Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
- Давайте так: если больше никого не найдете, то подходите:
Очень свирепо:
- Вы мне по темпераменту не подходите!!!
- Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю:
- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так: без денег?..
- Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь: А плавки надевали!
- Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
- Знаете, вы мне еще в вытрезвителе не понравились:
- Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
- А еще кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..
- Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...
- Следующий!
- Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!
- Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
- С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

Автор: Умничка 25.10.2006, 13:03

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

****

Сидит мужик у реки рыбачит, двух щук поймал уже, и тут - рыбнадзор, с поличным поймали.
РН:-ну всё мужик ты попал
М: Да вы что, это мои домашние щуки, я их поплавать вывожу, выпущу в реку , свистну - они приплывут!
РН: Да ты гонишь... а ну-ка покажи
М: Да легко!(выкидывает щук в реку)
РН: Ну давай, свисти...
М: Зачем??
РН: Чтоб щуки приплыли....
М: Какие щуки?

****

Самолет заходит на посадку в районе аэропорта "Шереметьево".
Вдруг начинает неожиданно падать.
Командир:
"Штурман! Идеи есть?!"
Штурман:
"Нет!!!"
Командир:
"Ну, нет идеи- нет ИКЕИ!"

****

Интелегентная семья приходит в ресторан и заказывает себе всего по чуть-чуть.А рядом сидит новый русский и заказал себе всего по многу,и говорит мальчику из интелегентной семьи.
-Мальчик не стисьняйся,подходи бери что хочеш!
А мама мальчика говорит.
-Наш сын сыт!
А новый русский говорит.
-Да пусть не сыт,пусть подходит и берёт!

Автор: Рыженькая 26.10.2006, 15:51

***

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: 'Боже мой!'.

***
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

***
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

***

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: 'Баран: строение туловища'. Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: 'Карась: строение туловища'.
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

***

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

***

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив 'Медок'. Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

***
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

***

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

***

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

***

- Пятачок, пойдем свинью е**ть.
- А она даст?
- А куда ж ты денешься!

***

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

***

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

***

Учитель:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

***

Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

**

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.

***

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

***

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!

***
За обедом Вовочка - папе:
- Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

***

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

***

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

***

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

***

. Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит 'маленькое'?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

***

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- 'Четыре'! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не 'пять'?
- А у нас было всего четыре урока.

***

- Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку.
С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
- Самый известный человек в мире - Ленин.
- Правильно, Вовочка. Ручка твоя.
Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос:
- Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

***\

Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

Автор: Рыженькая 29.10.2006, 12:12

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

Сидят двое новых русских в баре, один другому говорит:
- Вот мне бы Ролс-ройсик, на нём на работу отвезут, привезут...
А второй говорит:
- А я змеёй хочу быть.
Первый:
-Почему?
- Так она даже на работу лежа ходит

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

***
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

***
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

***
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

***
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***
Пардон,старый анек в тему.
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
-Но,поручик,за такое можно и по морде...
-Бывает.Но обычно впердоливаю.

***
И то верно ...
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

***
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

***
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».

***
Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 py######... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

***
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

***
-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

***
-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

***
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Автор: Рыженькая 29.10.2006, 13:51

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок.
Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во
дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О).
(Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): - Эта собака не разговаривает.
(Ч): -Эй, пес, как дела?
(С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
(Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(С): - Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо
кормит.
(Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью?
(М): - Лошади не разговаривают.
(Ч): - Эй лошадь, как дела?
(Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает).
(Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Л): -Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит
щеткой, вкусно кормит.
(Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой?
{M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): -
Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Рыженькая 31.10.2006, 12:42

Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.

Знаменитый анекдот с балкона Дича:
Соревнования по сексу
Немец француз и русский.
Комментатор:
Итак французкий спортсмен берёт для разогрева 3-ёх девушек, одна, две, три, пять, уносят французского спортсмена.
Следующий выступает немецкий спортсмен, для разогрева он тоже берёт 3-ёх девушек, одна, две, три, пять, десять, двенадцать, уносят немецкого спортсмена.
На сцену выходит русский спортсмен. Он тоже берёт для разогрева 3-ёх девушек, одна, две, три, пять, десять, двадцать, табун, левая трибуна, правая трибуна, ЗАКРОЙТЕ КТО-НИБУДЬ ДВЕРЬ! С вами был комментатор У-у-ушаков.

строился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

з пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под
кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная
дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и
начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати,
подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до
потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса
вылечиться не может!

Встречаются как-то два армянина.
- Я слышал, ты на японке женился?
- Да, действительно.
- Ну и как?
- Разoчарован.
- А в чем дело?
- Она оказалась жалкой китайской подделкой.

ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ,
а то этот гаденыш легко возбудим!!!

Автор: Рыженькая 5.11.2006, 23:16

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

На Кинг-Конга со своей обезьяной не ходют.

Пиво "Клинское Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!

Новая акция от водки "Первак": скажи наркотикам "дорого"!

Детский негативизм – это когда какают в штанишки за то, что мама не
купила конфеты.
Взрослый негативизм – это когда увольняют правительство Украины за то,
что Москва повысила цены на газ.

Загадка: какой орган наиболее напряжен при Онанизме???
ответ: Уши

Квартал Эльдорадо - Территория низких цен
/ Бордель Евросеть - Цены ниже

В Москве ограничена розничная продажа алкогольной продукции.
Будем скупать оптом - обрадовались москвичи!

IDDQD! IDDQD! - кричал Завулон, встречая летящий навчтречу КАМАЗ... (Для тех, кто поймет

Антон Городецкий спас мир... написав на стене слово из трех букв

Будующим менеджерам:

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся.
Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: «Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь».
«Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы» — ответила женщина.
М: Вы, должно быть, инженер?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я"

Посетитель: Мне пожалуйста Сераморовинговарматону с лимоном.
Бармен: Простите Сераморовинговарматону с чем?

Я рисую, в деканате, вазелином слово хватит...

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Автор: Рыженькая 6.11.2006, 14:14

Чем отличается русский рэп от американского?
Русские рэпперы поют про то как им всем хреново,
а американские - про то как им охрененно.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает
разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ..."
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод ..."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит - перед ним толпа
рэперов, человек 100. Скин офигел, думает "блин, первый раз без пацанов
вышел, ща получу, но как меня учили, лучшая защита - это нападение."
Скин подходит к рэперам и говорит:
- Быстро построились!
Рэперы построились, скин обалдел, говорит:
- Упали-отжались!
Рэперы отжались, скин крикнул:
- Разбежались все!
Рэперы разбежались, скин довольный идёт. Где-то на углу встречаются два
рэпера запыхавшиеся и один говорит:
- Я же говорил, если толпой будем ходить, п*%#ы не получим!

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "CD-R" со своим альбомом "750 Мб".

Существует легенда, что шоу-бизнес зародился не где-то там в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии. Одарённые вокальным даром абхазы могли удерживать аудиторию в 5, 6, а то и в 7 тысяч овец!

"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.

- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь,
но его прерывает толпа, которая скандирует:
- Би-2!!! Би-2!!
Боно в панике:
- We are not Би-2, we are U2!
Толпе пополам:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно за свое:
- No, we are not Би-2, we are U2!
А народ продолжает вопить:
- Би-2!!! Би-2!!!
Боно:
- Хрен с вами - "БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!..."

Едет чукча по тундре и поёт:
- Стоп мои сани
Стоп мои олени
It's my life...

Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!

год, армия, перекличка:
- Орлов!
- Я!
- Соколов!
- Я!
- ДеЦл!
- Ё!

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того,
чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.

Теперь мамаши пугают своих детей так:
- Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!

Автор: Рыженькая 6.11.2006, 14:42

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой

После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы
Пугачевой,предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова
"Кир-корки".

"Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
А сколько будет дважды два?
- Колгейт !
До свидания, дети!
- Колгейт !

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Мы так одеты, потому что мы пьём...

Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а
Женя так,свинья зачуханая.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...
- Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой майке!

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы
Дюрекс!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек
сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые
стаканы,и вообще, наведите порядок в дoме...

Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться
взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же
дело? Садись в автобус в час пик!

Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм
необычного?

- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяйположительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ :

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

...вот так вот друзья!

Автор: miasko 9.11.2006, 23:56

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..

Автор: Рыженькая 10.11.2006, 0:01

Жили отец,мать и 3 сына:
старший-наркоман
средний-панк
а младший-радиолюбительмикроволнавик

Повадился к ним на огород Заяц-Топатун капусту таптать ну пошел старший сын смотреть кто это у них капусту топчет,ну тот наркоман,взял косяк пришел на поле раскурился досидел до 2х ночи уснул - пришел Заяц-Топатун вытаптал всю капусту...
Наследуюший день средний сын пошел,тот панк, взял портвейна,гитару сидит пьет,Летова поет,бухает...досидел до 2х ночи вырубился - пришел Заяц-Топатун вытаптал всю капусту...
Ну пошел на следующий день младший сын ну тот радиолюбительмикроволнавик,пришел на поле всюду компьютеры,сигнализация,антены понаставил,сидит глазенками в мониторы смотрит,досидел до 2х ночи - пришел Заяц-Топатун вытаптал всю капусту...
Ну тогда мать пошла взяла нитки,спици сидит вяжет смотрит в поле досидела до часа заснула- пришел Заяц-Топатун вытаптал всю капусту.8)
Ну отец думает бля вот семейка долбаебов - сам говорит пойду падлу эту ловить:
Ну водки взял,буханку хлеба сидит,пьет,закусывает ну нажрался в 3 ночи отрубился - пришел Заяц-Топатун вытаптал всю капусту.
Вот такой плахой Заяц-Топатун!!!

Жили-были три брата
Ой, Ай, и Огого
Ой был депресивным ...все время ныл ....
Ай был рубаха парень ....и душа любой компании
А Огого ..просто любили женщины

Сидят на хате Спиды, Кокс и Гашик. На голяках - лавэ на нэ.

СПИДЫ: - Надо движуху наводить, где бы лавендеря надыбать? Банк... - О БЛЯ БАНК!!! Короче делаем так - ща БЫСТРО заруливаем в банк, БЫСТРО его ставим и БЫСТРО уходим...

КОКС: - Нее КРАСИВО заходим, КРАСИВО берем деньги и КРАСИВО уходим.

ГАШИК: - Пацаны, а может завтра?...

Автор: Рыженькая 10.11.2006, 10:53

Разговаривают две подружки:
- Ты как предохраняешься?
- С помощью табуретки.
-????
- Очень просто: я высокая, а мой низкорослик, ставлю его на табуретку и во время процесса внимательно смотрю в глаза, как начинают краснеть - вышибаю табуретку.

Она : Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он : Конечно, нет...
Она : Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он : Ну причем тут это....
Она : Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он : Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она : (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он : Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она : И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он : А где мне по-твоему с ней спать?
Она : И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он : Ну, думаю да, конечно!
Она : И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он : Нет, у нее прав нет..
Она : .... .... (и тишина)
Он : ... ой, #ля.....

Муж заявляет жене:
- У меня такое условие. Я прихожу домой - и ты в течение получаса готовишь мне ужин. А во сколько я пришел, в 7, в девять, или под утро - это мои проблемы.
Жена:
- Отлично, у меня тоже есть условие. Каждый день в 9 вечера у нас дома будет секс. А придешь ты к этому времени домой или нет - это твои проблемы.

В аптеку заходит мужчина.
- Увас есть презервативы?
-Да, конечно. Вам какие : французкие, итальянские или английские?
- А какая в них разница?
- Ну, французкие в упаковках по 5 шт., итальянские - по 9 шт., а английские 12 шт.
Какие вы предпочитаете?
-Вы знаете, я как то растерялся, а почему французких только 5 шт. в упаковке?
-Ну как же? Понедельник, вт., ср., чт, пт, суббота и воскресенье выходные дни.
-А итальянских, чего тогда 9?
- У них през. используются пн, вт, ср, чт,пт, суббота -2 раза, воскресенье - 2 раза.
-А зачем же у англичан 12?
- Ну как же : январь, февраль....

Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое…

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули…

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...

Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз?

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу,
с корнем вырвали язык, перерезали кадык,
пообкусывали пальцы, придавили дверью яйцы,
по кишкам кувалдой били, жопу кипятком облили,-
выдержал он еле-еле: тяжело к утру с похмелья!

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!

Подходит бабуля к продавцу живой рыбы на базаре:
-милок, а рыбка-то свежая у тебя?
-бабка, ты чего? она же ЖИВАЯ!
-ну, это как посмотреть, я вот тоже живая...

Автор: miasko 11.11.2006, 2:27

молодожёны две недели как женаты. мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- миленькая, я прям щас вернусь...
- а куда ты идёшь, мой куси-муси?
- да в бар, мордашка... пивка попить...
- ты хочешь пива, любимый?
она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: германии, голландии, японии, индии, австралии и т.д.
он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:
- но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
он не успел закончить фразу.
- ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
его морда приняла выражение ведра.
- а... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... я быстро! прям туда и обратно... окей?
- ты хочешь закуски, ути-мути?
она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
- но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- ты хочешь атмосферы, мой пончик? к мужикам захотел, пидор?! слушай сюда, залупоголовый! лакай своё ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! усёк, жопа?
... и они жили долго и счастливо.

вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- ну вот... в три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает бабы-яги, в пять - что деда мороза не существует...
если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

операция по смене пола прошла успешно.
я довольно.

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей
Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел
Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто
не понял F1.

Англия, соревнования стрелков из лука. Все как положено - мужик стоит,
яблоко на голове уложено.
1-й стрелок выходит, не целясь стреляет, сшибает яблоко, оборачивается
к публике:
- I'am Robin Good!
2-й стрелок - тоже не целясь и пр.
- I'am Richard Lion's Heart!
3-й стрелок долго целится - попадает в мужика-держальщика:
- I'am sorry...

Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит
вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки
горячие.... Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I'm sorry, give me please another part of dog.

Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Автор: miasko 11.11.2006, 14:54

-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит
настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

- Ты меня уважаешь?!.
- Нет, но пить буду...

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки: "Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, мля.
Нам же потом смотреть."

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжот.

Ну а это ваще:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch's switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, которые хотят быть щвейцарскими ведьмами-сучками трансвиститками, разглядывают три кнопочки на щвейцарских часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, которые хотят быть щвейцарскими ведьмами-сучками трансвиститками, разглядывает какую кнопочку на щвейцарских часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

И еще:
Сценка "поступление в институт культуры":
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок:
"Мой дядя ректор этого вуза".
- Вы приняты.
- Я знаю.

Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт..
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай!
- Не, ты знаешь, я лучше постою.

Два наркомана варят наркотик
в сковороде, один спрашивает
другого:
- А че будет, если я это все сожру
один?
Другой отвечает:
- Рожа квадратной станет, кровь из
носа побежит!
-Че меня так торкнет?
- Нет, я тебя за это так сковородкой
отметелю!!!

Занимаются любовью жена и
любовник.Тут стучит муж.
Любовник прячется в шкаф.
Затам просидев полночи, одевает
шубу и пытается вылезти!
Внезапно просыпается муж,
и спрашивает:
- Ты кто?
- Я? Моль!
-А шубу куда поволок?
- Дома съем!

Автор: Рыженькая 11.11.2006, 15:47

Расстояние - это понятие не физическое, метафизическое!!! Километр за хлебом - далеко, а за бутылкой водки рукой подать

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и на#уй вы там закрылись?

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, древние славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили своим детям, чтобы они туда не лезли.

Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

Когда бегло просматриваешь Налоговый кодекс, в голове возникает мысль: "Ну ни х#я себе!"
А когда прочитываешь его внимательно, то думаешь "А вот х#й вам!"

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.

Автор: miasko 11.11.2006, 16:11

рекламное:
кофе "чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
вы бы знали, как мы за@бались!

- папа, представляешь,выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

посмотрев фильм "горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на оскара: "лучший активный актер", "лучший пассивный актер", а также "лучший актер заднего плана".

- первый, нах! - радостно произнес дантес, дунув в ствол пистолета.
- малалетний далбайоп, - слабо прошептал пушкин, мешковато оседая в снег.

да пошло всё нах! - подумала сара коннор и сделала аборт.

криминальная хроника:
сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!

- кто вчера смотрел фильм ужасов?
- я.
- иди и убери за собой.

- может, пойдём закажем пиццу и трахнемся? нет?! тебе не нравится пицца?!

из жизни.
пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. ну и купили - лососевые палочки.
но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "благородно и красиво - пару палочек под пиво!".

кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

вася, хватит себя мучить. если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся.
в конце-концов, ты ведь жених.

1941 год. оккупированная польша. по дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. завидев девочку, грозно спрашивает:
- еврейка?!
- нет, бл@, техасский рейнджер!

когда виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. поменяв 20$, на какое-то время он успокоился.

- дорогая, сколько у нас детей?
- двое.
- а почему в комнате шестеро?
- к нашим малышам пришли друзья.
- ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- я наших пометила. те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

путин - лужкову:
- почему на московских дорогах так много пробок?
лужков - путину:
- пьют...

на лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. к нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- в первый раз на свидании? едой даже не запасся...

звонок.
— кто?
— это мы, из военкомата, прапорщик рыжов и майор лубегин!
— идите к черту!!! я!!! уже!!! служил!!!
— да мы знаем, знаем. мы так просто, балуемся!

уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - милый, как хорошо...
- а!!! говорящее бревно!!!

Автор: Рыженькая 14.11.2006, 15:33

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!!!!!!! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

***********************************

-Папа, давай купим собаку!
- Нет, сынок, даже не думай.
- Ну папа, я хочу собаку!
- Ну хорошо-хорошо, но только не сегодня, потерпи до воскресенья.
- Я хочу собаку!!!
- Ну сыночек, мой милый Ким Лю Чен, пойми, мы не можем себе позволить мясо каждый день!..

********************************
Есть два вида страусов - серые и голубые. От страха серые закапываются головой в песок, а голубые только этого и ждут!

********************************

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произноситс нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

***********************************

Инспектор ГИБДД - блондинка останавливает авто за рулем которого тоже блондинка.
-Ваше вод. удостоверение, пожалуйста.
Водитель достает из сумочки зеркальце, смотрится в него и протягивает инспектору.
Та тоже смотрится в него и говорит:
-А... Вы тоже инспектор ГИБДД.....

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Автор: miasko 15.11.2006, 3:24

Придурок заходит в аптеку, подходит к аптекарше:
- Здравствуйте.
- У вас хлебушек есть?

Аптекарша:
- Нет, дорогуша.
- У нас таблеточки, микстурочки!

Придурок молча разворачивается и уходит.

На следующий день снова заходит в аптеку:
- Здравствуйте.
- У вас хлебушек есть?

Аптекарша:
- Нет!
- У нас микстурочки, таблеточки!

Придурок молча разворачивается и уходит.

На следующий день снова заходит в аптеку:
- Здравствуйте.
- У вас хлебушек есть?

Аптекарша:
- Да нет же!
- Таблеточки у нас, микстурочки!

Придурок молча разворачивается и уходит.

Аптекарша:
- Во повадился убогий, надо бы купить ему
хлебушка, а то так и будет ходить.

Покупает хлеб и ждет очередной визит придурка.

Придурок снова заходит на следующий день:
- Здравствуйте.
- У вас колбасочка есть?

Аптекарша:
- Нет!
- Но зато у нас теперь есть хлебушек!

Придурок:
- Ну, хлебушек теперь во всех аптеках есть!

Автор: Рыженькая 15.11.2006, 11:56

miasko

Классный анекдот
Мне он очень понравился

Автор: miasko 15.11.2006, 16:23

пасиба, я старался=))))))))

Автор: miasko 16.11.2006, 17:58

едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
- мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... а я
завтра буду трезвый.

Автор: El parrandero 16.11.2006, 18:20

В парикмахерской стажер бреет клиента и нечайно порезал голову ему
Мастер-ты че творишь!!! Тебя кто так учил брить??? Размахивается и бьет стажера.
"Стажер приседает и удар попадает в клиента."
Ой извените, ну вы понимаете у нас тут такое.....
Клиент- Да я все понимаю. да.да.
Стажер опять начинает брить и опять режет клиента....
Мастер вобще в бешенстве. Замахивается на стажера, тот приседает и удар достается клиенту.

Стажер уже весь нервный акуратно бреет его, рука дергается и он отрезает клиенту УХО.
-ОЙ. Я кажется вам ухо отрезал. :-(
-Мастер видел????
-Нет
-Выкинь его быстро

****
Your name plz?
- Abdul Aziz Mohammed
- Sex?
- Two times per week.
- No, no... I mean, male or female?
- No matter, male or female. Two times per week
****
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
****

Автор: El parrandero 16.11.2006, 18:50

специальная акция по ипотеке
осталось родить сына
Дом - в кредит, дерево - в подарок

*****

<Meia> Извини, но что у нас был секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське". :-D
*****

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, "%№#- Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-ААА, кто эти люди????

*****
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. И
менно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.
("Наука и жизнь", №3-2006)

******
Идет пьяный мужик по деревне. Подходит к своему дому, а возле калитки был старый пенек. Мужик запнулся, упал и сильно ударился. Встает и думает: "Ну все, сейчас возьму пилу и спилю этот пенек к чертовой матери!" Заходит в дом и к жене: - Жена! Где пила!? - Да не пила я Ваня... - Где пила я спрашиваю, стерва!? - Да у соседа, Ваня... - Зачем дала!? - Да не давала я Ваня... - Зачем дала, говорю, стерва!? - Дак Ваня ты каждый день выпимши, я и дала.

****
На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
*****
Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите
"звёздочку", если нет - "решётку".
*****
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.

- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

Автор: Рыженькая 16.11.2006, 21:54

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все равно не успеваю!..

Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

"К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.

Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
***

Поймал старик золотую рыбку. Так как водится, обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - чтобы вся вода в синем море в водку превратилась!
Махнула хвостом, и желание исполнилось.
Долго думал старик. Наконец:
- Второе мое желание - чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом - извольте...
- Третье мое желание, - еще больше напрягся старик, - чтобы... чтобы... Ну, ладно, давай чекушку и катись к ядреной матери!
***

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне нет. Мне его на стол ставить.
***

В автобусе едет пассажир с попугаем на плече. К ним подходит контролер, требуя показать билет. Пассажир говорит попугаю:
- Попка, ответь!
- Пошел к черту! - ответил попугай.
- Вам говорят, покажите билет! - не унимается контролер.
- Попка, ответь! - снова говорит его хозяин.
- Пошел к чертовой матери!
- В это время автобус подъезжает к мосту.
- Если не предъ- явите билет, я вас вместе с попугаем выброшу в реку! - озверел контролер.
- Попка, ответь!
- Брось, хозяин! Плати штраф! Плати штраф, ты же знаешь, что я плавать не умею!

Автор: miasko 16.11.2006, 22:26

российско-эстонская граница.
эстонский пограничник (эп) подходит к ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских (п).
(эп): ауди-кваттро. вас пяттеро. один должен выттти.
(п): ты чё, ебн ..ся ? кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. при чём тут кол-во пассажиров???
(эп): ничего не знаю. ауди-кваттро. вас пяттеро. один должен выттти.
(п): ты савсем мудак ? причём тут кваттро и пассажиры?
вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую
наконец наши не выдерживают.
(п): зови начальнека. зае..л , бл .. !
(эп): начальник заннят. ооочень тяжелый случай. фиат уно, едут трое.

Автор: Рыженькая 17.11.2006, 15:03

- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моpяки!
- Думаешь, с моpяком нельзя залететь?

--------------------------------------------------------------------------------
Из объявления:
- Опытный гинеколог (стаж роботы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

--------------------------------------------------------------------------------
- Ой, девчонки, какие вы симпатичные!
- Да пря-ям
- Ладно, шучу, шучу...

--------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

--------------------------------------------------------------------------------
- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот! Мы разошлись!
- Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал её не один раз!
- ?!?!? Я вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

Автор: miasko 17.11.2006, 20:38

заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. просит счет.
бармен:
- 27 рублей.
мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. на следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. при расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. монеты разлетелись по всем углам. мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- еще кружку пива!

Автор: Рыженькая 22.11.2006, 16:43

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Hа светофоpе вpезается Запоpожец в 600-тый Меpседес.
Из меpса вываливаются быки. Подваливают к стаpичку и говоpят ему, что ты типа конкpетно впух и всe такое. Тут старичок достает автомат калашникова и говоpит:
- Так, ну-ка все встали по pосту.
- Да ты че, пpипух, да мы тебя за это вообще натянем!
Стаpик дает очеpедь в воздух, и бpатва от испуга встает по pосту.
- Расчитайтесь на "пеpвый, втоpой".
- Да на кой нам это, ты и так уже тpуп.
Стаpик опять очеpедь из автомата, и опять быки выполняют его тpебование.
- Так вот, тепеpь "втоpые" сосут у "пеpвых".
- Да как так, да ты че, обкуpился что ли.
Коpоче делать нечего, и "втоpые" начинают сосать у "пеpвых". Пока они это делают, стаpик садится в свой запоp и сваливает. "Втоpые" вскакивают и мол типа айда за ним, щас догоним поpвем на части, "Пеpвые" так тихонько, застегивая шиpинку:
- Да ладно, че там, пpикольный дедуля.

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только уборщиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:
- Где тут у вас туалет?
Уборщик его проводил и включил ему "Лезгинку". Тот возвращается и спрашивает:
- Давно работаешь?
- Первый день.
- В должности повышу.
Заходит Черненко, уборщик включает песню "Чому я не сокил". Тот тоже доволен и обещает повышение.
Заходит Брежнев и спрашивает:
- Где тут туалет?
Уборщик проводил его и включил "Гимн Советского Союза".
Брежнев выходит - и к уборщику.
- Давно работаешь?
- Первый день.
- Первый и последний.
- Почему? За что?!
- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя...

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва...Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу больше стоять... Щас я его п"зд"ть буду!!!"

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся

Автор: miasko 24.11.2006, 0:21

прилетели к нам зелёные с марса...в деревню сели, заходят в одну избу, там живут муж с женой....ну приняли зелёных, поговорили, а те и предлагают сексом заняца, для обмену опытом....
ну разошлись по комнатам...
комната жены, зелёный вскарабкался на неё, начал дело, спрашивает: ну как?
(Ж):да короткий какой то...
(ЗИ):щазз поправим, и крутнул одно ухо.А теперь...
(Ж):тонковат...
(ЗИ):щазз, крутанул другое ухо...
ну итд....
с утра жена вся такая довольная спрашиват у мужа, ну как тебе, понравилось?
а он грит, да фигня, эта дура зелёная всю ночь мне уши крутила....

Автор: Рыженькая 24.11.2006, 17:13

Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Он вошёл внезапно и поставил её врасплох.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!

Автор: Рыженькая 26.11.2006, 0:46

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, девушка такая – в белом, с длинной косой, кто?
- Смерть, что ли?

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Автор: Рыженькая 28.11.2006, 16:30

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За*бали...

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Автор: Рыженькая 1.12.2006, 17:21

- Завтра к нам приедет моя мама!
- ...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
- ...молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
- ....молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
- ...тяжёлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Разговаривают два мужика, один у другого спрашивает:
- У тебя жена во время секса кричит?
- Кричит.
- А когда?
- Когда я член об шторы вытираю.

Доктор Ватсон у Шерлока Холмса спрашивает:
- Холмс, а почему у женщин волосы на лобке мягкие, курчавые, шелковистые, а у мужчин твердые, жесткие и колючие?
Холмс:
- Не знаю, Ватсон, сосИте, не отвлекайтесь!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах... Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!.....
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!!!!!

- Почему в холодное время блондинка сидит в углу?
- Потому что там 90 градусов...

Кинотеатр. Народ расселся по местам, гаснет свет, пошли титры. Шум и ерзанье потихонечку стихают. Вдруг с последних рядов раздается громкий удивленный женский голос: "Миша! Блин! А я и не знала, что вы - ЕВРЕЙ!!!"

Муж возвращается раньше времени домой, а жена с любовником. Муж без слов кидается на любовника,но тот потный-выскальзывает. Тогда муж хвататет его за член, но тот тоже мокрый и любовник выскальзывает и в открытое окно прыгает. Тут муж хватает со стены ружье и стреляет 3 раза ему вслед,но ни разу не попадает. Опускает ружье, вытирает лоб:
"Тьфу,мля, и член ему вытер и с салютом проводил"

Мужик заходит в поезд и сразу к проводнице:
-Я билет неуспел купить,вот 100$,определите меня куда-нибудь.
-хорошо,только в купе будет женщина-к ней не приставать.
Через полчаса выбегает к проводнице женщина вся в соплях,слезах:
Ж: когда вы мне мужчину подселили-я ничего не сказала! когда он пить начал-я промолчала, когда он приставать ко мне начал,я снова ничего не сказала, когда он раздеваться начал-я молчала, когда он меня раздевать начал- я тоже молчала, но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал:"Георгий,посмотри какого крокодила мы будем тр**ть"- я не выдержала!!!

Сидит пьяная женщина в луже в мишуре, к ней подходит патруль
_Ты, чего тут сидишь?
-А может я снегурочка
-А лужа?
-А может я расстаяла!

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу.
Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Наташа постарается не шевелиться

Сын приходит к папе и говорит:
- Папа, я стал мужчиной!
- Хорошо, сынок. Если ты её раком, то она роковая женщина. Если стоя - то она стОящая женщина.
- Папа, а если меня дядя Гиви на мешке с изюмом - то я изюмительный мальчик?

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке
-Ах ты дрянная девчонка!..Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!..А она у подъезда... В песочнице играет!

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня

Автор: Рыженькая 2.12.2006, 12:52

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом - стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?".
А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!"

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студентс мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?

Встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Автор: miasko 3.12.2006, 3:20

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

Рекламный плакат:
«Магазин «Ветеран». Для ветеранов Великой Отечественной войны скидки на шампунь, дезодорант, прокладки».

На дороге лежат две женщины, одна пришита, другая прибита. Что будем делать?
ОТВЕТ: Первую отпороть, вторую отодрать.
Как поймать зайца?
ОТВЕТ: Cпрятаться за дерево и издать звук морковки…

Через реку плыла лодка с 11-ю ментами. Лодка перевернулась.
Вопрос: сколько ментов утонуло?
ОТВЕТ: 22, еще 11 утонуло в ходе следственного эксперимента

Почему у кур нет грудей?
ОТВЕТ: Да потому что у петухов нет рук

У какого молодца утром капает с конца?
ОТВЕТ: Cамовар

Зелёное, а нажимаешь кнопку — красное?
ОТВЕТ: Жаба в электронной мясорубке

Что самое трудное в боксе?
ОТВЕТ: Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

С луком, с яйцами, но не пирожок?
ОТВЕТ: Робин Гуд

Что такое — из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
ОТВЕТ: Лом.

Детей можно кормить грудью?
ОТВЕТ:Можно, если ее мелко порезать.

Cлово с пятью буквами «Ы».
ОТВЕТ: вылысыпыдыст

Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
ОТВЕТ: Почтовая марка.

Что такое скорость света?
ОТВЕТ: Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Почему блондинка утонула, упав с пристани?
ОТВЕТ: Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО»

Можно ли тещу убить ватой?
ОТВЕТ: Да, если в нее завернуть утюг.

Что легче разгрузить — самосвал с кирпичами или с младенцами?
ОТВЕТ: С младенцами — так как их можно разгружать вилами…

Маленькое, розовое, об стекло бьется…
ОТВЕТ: Младенец в духовке

Что такое зеленое и летит?
ОТВЕТ: Это летящий зеленый помидор.

А что такое черное и ползает по земле?
ОТВЕТ: Это тень от летящего зеленого помидора.

Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.

Что нельзя сделать в космосе?
ОТВЕТ: Повеситься!

Что такое сто хуев-одна пизда?
ОТВЕТ: Это хуйня,а вот когда сто пизд и один хуй-это пиздец…
Прислал АДАМ

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.
ОТВЕТ: Секс

Зачем нужен оргазм?
ОТВЕТ: Чтобы не затрахаться досмерти.
Прислала Лера

Зелёный, лысый и прыгает?
ОТВЕТ: Cолдат на дискотеке

Что такое 90–60–90 ?
ОТВЕТ: Езда мимо гаишника.

А что такое 60–90–60 ?
ОТВЕТ: Это беpеменная одиннадцатилетняя девочка.

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
ОТВЕТ: Самогон

Кляузник, сочинитель анонимок.
ОТВЕТ: Онанист

Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
ОТВЕТ: Сексофон

Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Чем кончаются день и ночь?
ОТВЕТ: Мягким знаком.

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
ОТВЕТ: Проститутка с ЛУНЫ

Глаза боятся — руки делают?
ОТВЕТ: Секс по телефону

Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет?
ОТВЕТ: Земля пиздой накроется!

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Что общего между деньгами и гробом?
ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

Как засунуть жирафа в холодильник?
ОТВЕТ:Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

Как засунуть в холодильник слона?
ОТВЕТ:Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
ОТВЕТ:Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
ОТВЕТ:Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Попробуйте посчитать. Заходите вы в трамвай, на конечной остановке, сидит 3 человека.
На первой остановке выходят 2 и заходит 4.
На следующей выходят 3 и заходит 8.
Еще на одной остановке выходит 3 и заходит 1.
Потом выходит 5 и заходит 7.Еще на одной остановке выходит 4 и заходит 2.
Потом выходит 3 и заходит 10.
Сколько остановок проехал трамвай (не глядя в текст)?
ОТВЕТ: 6
Прислала Яна

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине?
ОТВЕТ: Изюминка

Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц

Сто веревок — один ######
ОТВЕТ: парашютист

Сто хуев — одна веревка?
ОТВЕТ: бурлаки на Волге

Растение,которое знает все?
ОТВЕТ: хрен

Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
ОТВЕТ: Его жопа

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
ОТВЕТ: Депутату ставят клизму.

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
ОТВЕТ: Слоник, потому что он вылетел позже.

Что общего между Формулой-1 и сексом?
ОТВЕТ: Пит-стоп — смена резины!

Автор: Рыженькая 3.12.2006, 22:20

Автор: miasko 4.12.2006, 2:02

вооо, шикарные анеки!! умничка девочка=))

Автор: Devil 5.12.2006, 15:47

Я вообще анегдоты плохо запоминаю, но этот мой любимый.

Идут две блондинки по полю.
Видят еще одну блондинку на поле валяется и делает вид, что плывет.
Руками, ногами машет.
Одна блондинка другой и говорит:
"Вот из-за таких дур нас блондинок называют глупыми!"
Другая отвечает:
"Если бы я умела плавать, я бы эту суку утопила!"

Автор: Рыженькая 19.12.2006, 1:10

Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне "3"!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две.

Лучший завтрак первокурсника - бутерброт.
Лучший завтрак матерого студента - бутыльврот.

Два нуля - сортир.
Три нуля - студент в сортире.
Четыре нуля - два студента в сортире.
Пять нулей - Олимпиада.
Шесть нулей - студент на Олимпиаде.

На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да.

Заходит пожилой профессор в аудиторию, там все шумят, на него ноль внимания:
- Если на лекции будет тишина, то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство.
В аудитории тишина, все внимательно слушают, пишут. Лекция заканчивается, профессор встает и уходит, студенты его останавливают:
- Профессор, Вы же обещали...
- Ах да! Вы чаек пейте.
- До или после?
- Вместо!

Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
- Здравствуйте, Александр Иванович.
- А я с дураками не здороваюсь...
- А я здороваюсь!

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вeстибулярный аппарат?
- На теле.
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?
- На поворотах заносит.

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц.

Студент сидит в кафе грустный такой. Приятель спрашивает:
- Ты чё такой?
- Да вот прочитал в газете что в банке спермы платят по 100 рублей за порцию..
- Ну и чё?
- Чё, чё! Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Автор: Cricket 16.1.2007, 0:37

Анекдот в тему погоды за окном:
Путин приходит к гадалке и говорит ей:"скажи гадалка когда меня снимут с поста президента" гадалка ему в ответ:"Зимой 2007 года"
Путин выходит от гадалки и говорит:"Зимы не будет!"

Автор: Catharsia 16.1.2007, 10:12

Словарь "иностранных" матов

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio рerduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Liрun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)
В переводе с чешского сочетание, которое звyчит как "черстве окyрки", означает "свежие огyрцы".

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisiоnboаrd.cоm)
© Invision Power Services (http://www.invisiоnpowеr.com)